hello, stranger...

URL
22:12 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Эти обещания приехать, где-то я уже слышала. Не верю.
Если у человека меняется работа, он же в первую очередь об этом расскажет человеку не безразличному ему правда ведь?
Ну меня вот не посвятили. А теперь я узнаю из "слухов" что эта новая работа может быть еще дальше в другой стране. И как бэ...
И к чему этот обещанный приезд? Просто так со скуки? Ну и нахер мне это надо тогда

13:43 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Не могу найти шаблон планера на неделю. Вот чтоб такой повесить на холодильник или на стенку. Такой чтоб по часам и с широкими ячейками.:duh:

12:06 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вот честно, я 11 декабря последний раз ему написала, дала понять, чтоб отстал от меня. Он отстал. Я перестала о нем думать в принципе. Вообще. А после того как он опять 4 января мне написал, я опять начала о нем думать. Сука. Что самое дибильное, я вчера до 12 ночи сидела в вк, в надежде, что он мне напишет. Ждала, ждала, а потом плюнула и спать лягла. Утром захожу в вк - написал сука! Буквально через 10 мин как я вышла. И что это? Что за дибильная связь?

16:48 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Это конечно круто, писать свои цели наперёд, вот я сделаю то и стану такой и бла бла, я тоже так думала сидя дома на расслабоне. Но вот первый рабочий день и я хочу только упасть лицом в подушку. Ну блин!
Мне опять все абсолютно похеру, я хочу чтобы меня никто не трогал.
И вот мне прилетело приглашение на концерт. По идее сказать "да" - верный вариант, но это ж я. Нет конечно. Я прекрасно знаю, что как бы я не притворялась, мне не будет там весело, с малознакомыми девками. Они бы танцевали и пели, а я сжималась бы от этого. Я знаю себя, именно так и было бы.
Не умею я общаться с людьми, они меня все бесят.
Я в принципе плохой человек. Злая всегда. Раньше такой не была, всегда уважала стариков, уступала места матерям с детьми. А сейчас что? Всех игнорю.
***
Иду я значит в магазин, меня останавливает храмой мужик с палкой:
- девушка, можно вас о чем-то попросить?
- о чем?
- в первую очередь с праздником ( это 8 января было) не могли бы дать мне денег на мивину, жрать хочу
(на минутку мужик не бомж, обычный мужик с палкой)
- та вы гоните, нет
Должна была ли я ему пожертвовать? Мне-то никто не пожертвует, я работаю, экономлю. Почему я должна ему давать деньги. При чем он не сидел с протянутой рукой, просто шел. Я думала он спросить дорогу хотел или еще что-то.
***
Еду на автобусе в Харьков
Вечная проблема спинок кресел, точнее войны спинок кресел.
Сзади меня сидела баба старая, при чем на двух креслах одна. Пройдя все таможни я решила, что хочу удобно улечься, разложив сидение на всю. На дворе ночь, дорога долгая, почему я не могу откинуть спинку. И почему я вообще должна спрашивать разрешение у какой-то бабы , можно ли мне откинуть спинку?!
Короче. Сижу я, за мной баба (жирная), за ней сидят тоже старые пердуны, в особенности мужик гигантских размеров в области талии. Цепочка: я откидываю, баба начинает возмущаться, кряхтеть пыхтеть. Блять ну логично, если ты тоже откинешь спинку у тебя место появиться. А она орет, что я ее зажала. Говорю: -откиньте тоже! Она начинает откидывать, жирный мужик начинает возмущаться, баба начинает на меня тыкать, что это я виновата откинула первая. И мужик начинает орать на меня на весь автобус.
Вопрос! Почему я должна страдать и ехать с прямой спиной, только потому, что мужик взял место не по габаритам.
Меня прям выворачивает, так бесит. Ведь люди специально придумали, чтобы спинки раскидывались на столько. И вот как я должна была поступить? Молча поднять спинку на их оры или проигнорить, вставить наушники и спать себе спокойно?
Я пыталась тявкать что-то, но в итоге подняла. И сидела с красной рожей.
Дальше, передо мной начинает девка откидывать спинку - на всюююю. Естественно, я с прямой спиной и ее спинка оказывается прям перед моим носом. Логично. что если я тоже откину спинку, то мне будет нормально, куча места. Меня начинает крыть, я поварачиваюсь к жирной бабе и говорю:
- передо мной опустили спинку на всю, я тоже опускаю.
- только чуть чуть
(меня начинает крыть, че это ты мне указываешь чуть чуть или не чуть чуть)
- девушка откинула на всю, я тоже на всю!
-ну как это так, скажи ей чтобы и она подняла.
- че я должна просить, сами просите!
Подумать только, из-за одной свиньи должен страдать весь ряд? 15 часов ехать с ровными спинами?
В итоге эта баба разложилась на два кресла и спокойно себе спала, хули было это заваривать.
А потом еще спрашивают, почему я не люблю людей.

А баба передо мной по диагонали, разложила сразу кресло, не на максимум, но почти. И девка перед ней начинает откидывать свою спинку.
Баба: - ооо, вы меня вообще зажали
Я: Так вы ж свое разложили, почему девушка не может свое откинуть?
Баба: Ну тогда я на всю своё разложу *язвительно*
Ну вот где у людей логика? Значит она молодец, свое разложила, а девка перед ней не может разложить.
Проооосто блять вынос мозга

16:53 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Этот дибил мне опять пишет. Нахер мне твои поздравоения с новым годом!
А не ответить не могу. Короче я включаю обычную вежлевость. Просто диалог ни о чем. Я просто вежлива с тобой.

А вообще у меня сейчас очень много идет переосмысления так скажем. Недавно на ютюбе наткнулась на видео,где парочки рассказывают о своих отношениях. И там пацаны так убедительно говорили. В плане о своем отношении,что он хочет делать все для нее,не тратить бабло,а какую-то фигню своими руками делать. Это очень мило. Для меня это фигня,потому что я к такому не привыкшая. Удивительно слышать, как пацан через подругу хочет подарить цветы девушке в другом городе. И как она хвалится,что он просто завалил ее цветами по поводу и без. И я такая сижу и ахуеваю. Я кроме букета из трех худых роз,которые один раз дарили, больше не получала.
Я тоже хочу чтобы кто-то думал обо мне, лепя открытку своими руками.

00:24 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Новый год и бла бла бла
Блять, последняя незамужняя подруга получила заветное кольцо. Ну блять, я никогда не считала ее красивой, у нее лошодиная голова, и она выходит замуж. Абсолютно у всех есть уже мужики. Ну хули у меня нет???
Короче. Я ставлю цель на этот год - в этом году у меня появится мужик, мы с ним начнем жить вместе к лету, а зимой он мне подарит кольцо!
Ладно ладно, кого я обманываю. У меня за 25 лет не было нормальных серьезных отношений, пора уже признаться, что я просто не способна на это.
Что со мной не так? И этот вариант, что время еще не пришло, не работает, ибо я уже заебалась ждать и отбивпться от родственников на их дибильное "жениха нашла?"

21:18 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
как-то мне не спокойно на душе... ненавижу это состояние.
сегодня очень злючая я, меня жутко всё и все бесят.
хочу просто спать сколько хочу и утром не бежать как лошадь на работу.
хочу удаленку. очень хочу.
Заебало, хочу сама распоряжаться своим временем, а не как сучара на коленках отпрашиваться у начальника. Я из-за работы не могу сходить в больницу, потому что блять надо отпрашиваться.
ниче, все равно я выйду на удаленку. рано или поздно!

17:57 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сказала начальнику, ура, наконец-то попросила отпроситься на 28, 29, и 3,4,5. Он конечно не сказал, можно или нет, но главное я сказала, а там уже видно будет. Блять как камень с плеч. Я все таки редкостная идиотка. Надо учиться быть не социофобкой.

14:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну не могу я!
Не могу контролировать себя
не могу правильно питаться,
не могу заниматься спортом,
не могу выделять на спорт время после работы
не могу отпроситься с работы
не могу притворятся вежливой хорошей девочкой
не могу регулярно поддерживать чистоту в доме
не могу интересно общаться с людьми
не могу найти парня
не могу накрасить ногти на ногах уже 3 месяца или 4
не могу позвонить врачу
не могу выбрать день, когда пойти на прием
не могу рано просыпаться по утрам
не могу с улыбкой идти на работу
не могу начать изучать с нуля новый навык
не могу выучить английский
не могу вкусно готовить
не могу заинтересовать парня
не могу решиться отрезать волосы
не могу решиться начать новую жизнь
не могу выносить себя такой противной
не могу правильно жить эту жизнь...

...но я смогу все эти "не могу" когда буду в гармонии с собой, главное у меня есть желание найти эту гармонию.
И как бы мне не хотелось ничего не делать, в начала всегда нужно приложить усилия. Я обязательно всё преодолею.
Я полюблю себя, однажды. И тогда всё смогу.

21:38 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Пока я тут мечтаю и фантазирую о лучшей жизни, сидя на жопе ровно в зоне своего комфорта, другие люди воплощают в реальность мои мечты. И мне кажется, что время течет как песок сквозь пальцы, и у меня уже нет тех возможностей, что есть в 20 лет. Я только узнала, что стюардесс берут в возрасте до 26. Всё, я уже не смогу ею стать. За год я точно не выучу английский, не наберусь смелости...
Ну это я загоняться начала, пойду выпью чаю, успокоюсь.

14:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Начиталась тут у одной девчонки про проект 365, то есть фото каждый день. Хочу тоже. Думала я думала, куда удобней всего выкладывать фотки в форме альбома и решила в инстаграм. Создала отдельную страницу, ибо я стесняюсь публиковать на всеобщее обозрение. Закрыла профиль и публикую в свое удовольствие что хочу. Не знаю на сколько это тупо или полезно.
______________________________________________________________

17:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Думаю, что с ним покончено. Я доходчиво всё объяснила, надеюсь, что он понял. Торжественно могу объявить, что эта глава закрыта. В моей жизни этого человека больше не будет.
Продолжаю быть недовольной своей жизнью. Сегодня утром у меня просто на лице был режим: "не влезай, убьет". На удивление даже никто не толкался в метро. Прочитала в группе "День из жизни" день одной классной девчонки. И блиииин, хочу тоже так жить.
Я считаю, что нужно идти учиться в ИТ. Кого не увижу, все зарабатывают хорошо и рабочий режим сами себе составляют. Тоже так хочу. Только вот где взять мозгов, чтобы начать в этом разбираться.
Хочется вдохновляться и других вдохновлять, но чувствую себя мешком с картошкой.

22:52 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Срочно нужно начать контролировать свою жизнь. Сила воли - приди! Надо менять жизнь, иначе я чекнусь если буду продолжать в том же духе.
В очередной раз этот придурок написал мне в вк. Как ни в чем не бывало спустя 2 месяца - "я соскучился". Да чтоб ты вкакался. Самое дибильное, что он даже не понял, что я в обиде. Говорит, что за детские обиды. Блять. Я начала объяснять, он посчитал, что я ему выношу мозг и начал психовать. Пожалуйста, пусть прекратится это дерьмо. Почему я не могу оборвать это дибильное общение?

19:03 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Злоключения в этой квартире продолжаются.
Сначала протекала раковина на кухне.
Плесень в шакфу. Теперь шмотки валяются насыпом.
Начал протекать умвальник в ванне.
Батареи практически не греют. При минусе-то на улице.
И теперь блять, ебучая электропечка ёбнулась. Ебуйчий индикатор начал трещать после включения и потом просто взорвался. И она сдохла.
Класс. БЛять!!!Как жрать готовить?
Ах да, еще обои начали отваливаться.
и еще вытяжка в туалете барахлит, сначала резво работает, потом уже как подыхать начинает.
Как меня это заебало. Ну просто, ну почему не может быть все нормально.:fire::fire::fire:

22:08 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я думала, что такое меня не настигнет. Мама хочет меня свести с пацаном знакомой тетки. Ну блять, я с такого в кино ржала всегда, потому что это идиотизм совать свой нос в личную жизнь. Даже если личной жизни у меня нет. Мало того, что это жуть как унизительно, так в очередной раз заставляет меня чувствовать страх: аааа ты стареешь, а мужика так и не нашла. В очередной раз вспомнилась моя любимая Бриджет Джонс:D
А вообще я не понимаю, как они выбирают с кем прожить свою жизнь. Зарегистрировалась я значит в Тиндере. Ну блять, ну ни одна рожа не нравится, я не представляю, как я выберу какого-то мужика и буду с ним каждый день засыпать и просыпаться. А вообще все эти знакомства через интернет - полный бред. Хочу как в старые добрые времена люди знакомились, кто-то пришел на день рождения к кому-то и закрутилось.
Да наверно я рожей не вышла, но к этому еще я и гармонию в себе не могу найти. А так как я сама не знаю чего хочу, то мужик и не появится. Сначала надо полюбить себя, понять себя, разобрать суть, какая личность, совершенствовать ее. Вот когда будет гармония с самой собой, тогда и гармония будет с окружающими.
Но так как я эту гармонию ищу уже минимум как лет 7, то надежда у меня размером с ушко иголки.
Хотя сейчас я более менее довольна своей жизнью.
Правда меня гложет, что я тяну с больницей, давно пора уже на осмотр. Но стремно жуть как.
Оттяну еще на неделю. Потом еще и еще, пока все блять не усугубится.
А так апатия давит, я не в силах ее побороть.Силы воли нет, никакой дисциплины. Нет стержня, так размазня какая-то. Я отвратительный человек, конечно никому не интересно со мной. Хотя сегодня на работе ниче так поболтали с помощницей шефа. Да мы вдвоем среди одних мужиков. Не ну мужики у нас классные, жаль, что все занятые))В смысле парни от 27 до 35. Я не знаю где эта грань, когда парень становиться мужиком.

Пошла пересматривать Бриджет))))


16:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче, меня вообще ниче не интересует. Мне все абсолютно параллельно. Я не знаю как с этим бороться, но мотивации к чему-либо абсолютно нет. Я хочу лежать пластом перед телеком и чтобы меня никто не трогал. Я могу конечно себя заставлять, но это будет притворством. У меня нет желания. Абсолютно. Я не хочу заводить отношения, потому что там нужно будет стараться для кого-то. А мне лень. Мне в вк пишет один, а мне не хочется даже отвечать. Я понимаю, что это не вежливо, но я уже второй день не открываю от него сообщения. Скоро он обидится и забьет на меня.
Спортом вообще не хочу заниматься. Раньше могла и поприседать и пресс покачать, сейчас вообще нет. Категорично. И не то, чтобы у меня прям сил не было или я уставала, нет. Просто не хочу.
Общаться с людьми не хочу, потому что нужно быть тактичным и вежливым, смеяться над их тупыми шутками, фу как не хочу.
Может это погода виновата...
а может это я просто человек г...
Думаю прочитать книжку какую-нибудь нон-фикшн, может поднимет мой дух.
Может кино какое посмотреть про саморазвитие...
Погода все таки отврат, хочу дома сидеть под одеялом.

14:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ненавижу такое. Короче приснился мне сегодня пошлый сон с одним чуваком с работы. Я теперь не могу на него нормально смотреть. Меня аж дергает, когда он мимо ходит:laugh:

17:30 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче я все еще не получила свой паспорт. Мне названивает банк и требует обновленные данные моего паспорта. И я чувствую себя как в "Звонке" - у вас осталось 20 дней, у вас осталось 10 дней. Придите или мы заблокируем ваши счета.
Чудненько.

14:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если дайри не будет, то куда мне выплескивать всё своё нытьё?

15:20 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Всех зацепила та авария в Харькове на Сумской. И я не исключение.
Честно говоря, я удивлена, на сколько сильно меня она впечатлила.
Я работаю в 5 минутах ходьбы от того места. Я легко могла оказаться на том месте в то время. Я миллион раз там проходила.
Вчера хотела первый раз пройтись посмотреть. Я не смогла пройти там, где они лежали, где была их кровь. Я только подошла к Пузатой хате, а мне уже поплохело. Я развернулась и пошла по другой улице. Я не понимаю, как люди могут там ходить, я не понимаю, как люди могут есть в Пузатой хате.
Мне так жаль людей, так жалко молодого пацана.
Честно мне и девку жаль, дурочку на лексусе. Не думаю, что она хотела кому-то навредить. Просто роковая ошибка.
Я ни разу не видела видео - как прям сбивают людей. Особенно, когда ты видишь: вот пацан идет со своей женой и ее сестрой, вот они решили не спешить на переход, а переждать следующий зеленый. И всё.
А как видно было, человек идет и видит, что летит на него машина, и его просто ступорит - неизбежность. Жесть. Я не могу перестать об этом думать.
Вчера смотрела выпуск про жертв и рыдала как сучка. Хотя по сути, меня это никак не касается, это не знакомые мне люди. В новостях каждый день кто-то погибает.
Не уверена, что смогу там пройтись когда-то.

главная