hello, stranger...

URL
11:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
На днях пацан с тиндера в ответ на мой мороз - взял и позвонил мне. Я сбросила. По-моему яснопонятно, что я не хочу общаться, разве нет? На что он вечером мне в вайбере написал: "Юля, если не хочешь общаться, так и скажи, я не люблю играть в игры." Эээм что за игры? Как еще мороз может объясняться, как не желание общаться. Блин, как вы себе это представляете, вот мы общались общались, прогулялись и потом я такая говорю, слушай, чувак, я больше не хочу общаться с тобой.
Честно говоря, эта ситуация заставила меня задуматься. В плане, я узнала себя в этом парне. Я писала и писала И., надеялась, что он просто занят, поэтому так не охотно со мной общается. Ага блять. Ну теперь дошло, он просто НЕ ХОЧЕТ. Как я не хочу с этим парнем, так И. не хочет со мной. Мозг, надеюсь тебе достаточно фактов, чтобы наконец успокоиться и трезво мыслить.

11:13 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
О эти муки выбора... стричь или отращивать челку?:nerve: :hmm:

13:44 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Как я рада, что сегодня пятница!! Я так хочу засесть дома на все выходные, и сидеть на балконе читать книжки. Сегодня пойду закуплюсь на воскресную готовку, чтобы никуда не ходить эти два дня. Сегодня наготовлю себе еды и закроюсь у себя в комнате. Я не знаю чем обоснована моя одичалость, но просто никого не хочу видеть и слышать. Пусть меня никто не трогает. Я просто хочу от всего отключиться и расслабиться. Я не скажу, что я супер сильно напрягаюсь, но все же. Никуда не пойду и не поеду, не хочу тратить деньги.
Пацан с тиндера, с которым я гуляла, блять просто задрачивает своими сообщениями. По-моему тут и ослу понятно, что я отморозилась. Но нет, написал еще раз. Он нормальный не плохой пацан вроде, но мне не хочется с ним общаться. Вот просто не хочу. Меня к нему не тянет, а быть моим запасным вариантом не хочу. Я и еще одного отшила. Предлагал встретиться. А я просто не хочу. Вот такое чувство - ну не хочу! Всё не то. Я не хочу распыляться на не то. Они вытягивают мою энергию, я рядом с ними чувствую лишь пустоту. Я знаю рядом с кем я наполняюсь, но тот мудак не хочет этого знать.
Так что сейчас составлю список покупок в супермаркете.
Приду с работы наготовлю вкуснях.
Быстро наведу порядок, закину стирку, чтобы завтра этим не задрачиваться.
А завтра утром проснусь когда проснусь, понежусь в кроватке, съем вкусный завтрак, посмотрю симпсонов и потом расположусь на лежаке на балконе с книжечкой:inlove:
Еще б найти книгу интересную, чтоб прям поглотила меня.:shy2:

15:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мне кажется, что сейчас самое счастливое время. Я уже не сопливый подросток, но еще молода, не старая тетка, но уже взрослый человек.
Ничто меня не обязывает, ни детей, ни мужа. Я свободна как ветер. Есть работа, есть где жить. Всё заебись.
Ближайшие важные пункты у меня:
1. Оплатить бессрочную прописку (и уже никогда не беспокоиться об этом).
2. Плановый осмотр у моего врача, и внеплановый у другого врача.
Собственно всё. Это всё что для меня сейчас важно и куда мне нужны деньги.
Вторично:
1. Купить кухонные весы.
2. Выстроить рацион на набор массы и начать следовать ему.
3. Делать упражнения хотябы дома.

15:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
А еще благодаря боксу я нашла положительное качество во мне, которое я теперь с уверенностью могу утверждать. Я быстро все схватываю. Мне не нужно по сто раз объяснять, долго и муторно, раз показал и я повторила. Наконец-то я нашла хоть что-то положительное во мне))+1 к моей самооценке))

14:47 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Так что тут у нас:
Я ходила гулять с парнем из тиндера. Ну такое. Обошли пешком пол-Харькова, остались одни мозоли на пятках. На прощание он меня чмокнул в щеку и на удивление не намекал на следующую встречу.
Вчера мы с соседкой-коллегой-подругой решили использовать подаренные нам на 8 марта сертификаты Бодо впечатление. Записались на мастер-класс по боксу. Я была в полном восторге! Я не знала, что мне так может понравится колотить в перчатки тренеру. Особенно круто, когда он говорит сет и ты это делаешь и всё правильно, а он потом еще тебя и хвалит:) Да я была по-шустрей моей подруги)) Я бы хотела еще походить на бокс, но денег на это нет и я дрыщ, а бокс это для похудения скорее, для сушки.
+ тренер парень нам попался классный и симпотный.

13:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Кстати да, я всё таки скинулась на детский дом, эта совесть покоя не давала

23:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче на работе все скидывались на детский дом пожертвования. Я ж хотела что-то для кого-то сделать. Получите-распишитесь. И ээм короче у меня нет лишних денег. Мне платить за квартиру первого числа, а в начале июня отдать отложенные бабки за прописку еще на год. Лимит свободных денег я уже исчерпала. Остались только на продукты, чтоб не сдохнуть. И я понимаю, что я выгляжу как последняя мразь, которая зажала денег для бедных деток. Но я зарабатываю несчастную шестёрку, а в наше время очень сложно выжить на эти деньги, учитывая, что около 3000-3500 идет за квартиру, в месяц на жрачку около минимум 2500 и при этом на копилку 500. Короче у меня очень туго затянут пояс. При этом я умудряюсь тратиться на всякую фигню. Сегодня заказала кроссы в инстаграме за 9 долларов. 9 КАРЛ! Ну грех было не купить:dlmao:

22:33 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хочется сделать в этой жизни что-то полезное. Там собаку хотябы спасти или кота с дерева снять. Я в последнее время начала задумываться о том, как я живу. Хочется чем-то кому-то помочь.

13:38 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вчера встала в 6 утра и вышла на пробежку - первый раз в жизни. Да мне 25 кстати. Но маленькая мечта идиота сбылась. Я пробежалась по приложению утром, а потом решила и вечером пробежать. Что сказать, мне понравилось. Бег абсолютно освободил мою голову, не помню, чтобы я думала о чем-то плохом. Бег освобождает мысли. Это факт. Только я как всегда. У меня болит теперь горло. И я чувствую, что даже есть температура. Побегала блин. Почему всё так, я ж хочу спортом заниматься для здоровья, а тут получается наоборот. Я не скажу, что я там как угорелая бежала без мозгов, нет, всё как положено. Составила программу и не хочу ее нарушать. Сегодня вечером у меня должна быть пробежка. Хотя тело болит, не пойму от крепатуры или от температуры.

20:41 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче, одна проблема портит мне жизнь. Моя неуверенность в себе. Что бы я не делала, всегда, мне мешает это.
Даже вот, хотела блин обновить фотку в вк и не смогла. Я ж блять урод, хоть какую фотку не поставь. И вот я не знаю как с этим бороться. Все эти убеждения, что нужно любить себя таким какой ты есть, для меня не работают. Мне не нравиться то, что я вижу в зеркале. Вот вообще. иногда попускает, но потом опять накатывает.
Блять я так и знала, что этот период опять начнется. До февраля, я жила припеваючи, все было ахиренно. Что блин изменилось? Опять я вступила в депрессняк.

22:03 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я лежу с температурой, тело ломит, яичники болят, в сиське шишка, еще сука ударила ногтем по родинке на лице, там запеклась кровь и теперь она черного цвета. Разнылась как сучара. Родинки мое больное место. Мало мне того, что я всю жизнь жила с черным выпуклым пятном на плече. Теперь там уродский шрам, что еще больше усугубляет моё существование. Да именно из-за этого у меня замки. Из-за этого я никогда не буду легкой и беззаботной, никогда мне не одеть платице без рукавов. Теперь эта хуйня на лице почернела. Ну что за жизнь. Все хуже и хуже. Друзей нет. И.меня не любит. Щас просто на грани срыва.

10:54 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Такой потерянной, как сейчас я давно не была. Ну по крайней мере последние пол года я не чувствовала такого. Я просыпалась и знала, зачем я просыпаюсь, знала, что мне делать. Новая работа, новые знакомства, новая квартира. Всё это делало мою жизнь насыщенной. Нет я не хочу менять работу и квартиру. Но теперь я не могу понять что дальше. Меня выбили из колеи: болячки, И., родители. За что браться? Что может сделать меня счастливой?
Хочу, чтобы кто-то выдернул меня из этой пучины и увез на море.
Я не понимаю людей, что им нужно, они не понимают меня, я сама не знаю, что мне нужно. Что сделать, чтобы начать понимать?

14:25 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Снимают кассовый аппарат с офиса, а это значит, что у меня теперь будет совсем мало работы, и следовательно вероятность увольнения высока. Или меня или на меня перекинут обязанности чьи-то и того уволят.
Я б не отказалась от повышения зарплаты кстати))
А вообще чувствую себя не определенно. Мне это не нравится. Что-то как-то никак.

13:04 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Всю неделю у меня был завал на работе, делала возвраты киевстара, провела около 7 000 пакетов, сама. Горжусь собой)
Тему сердечных терзаний больше не хочу обсуждать. Ни с кем. Потому что никто не поймет меня, никто не может прочувствовать то, что я. И мои поступки тоже никто не поймет. Скажу только, что с И. не прервалось ничего. Пока что.
Всё это заставило сделать вывод: я больше никогда в жизни не буду выяснять отношения по смс, в принципе обсуждать серьезные темы по сообщениям, я больше не буду допытываться о чувствах, аля "ну скажи, ты любишь меня", бабского психоза больше не будет. Ну да, это очевидные вещи, но пока не прочувствуешь сам - не воспримется.
Посмотрела вчера вебинар Катьки Усмановой и блин, как она ахуена, и такие правильные вещи говорит. Главное любовь к себе и жить так, как ТЫ хочешь, а не как родители навязали или общество. Вылезь из рамок, плюнь на всех и почувствуй свои настоящие желания. Так что да, важные установки у меня отпечатались в мозгу. Ведь я - то, что окружает меня, я строю себя из людей вокруг, прочитанных книг, просмотренных вебинаров. Нужно найти гармонию в себе. У меня жизнь через жопу, бардак в голове - бардак вокруг. Вот пока я не обрету гармонию и любовь к себе, нормально у меня никогда не будет.
Вся эта цепь событий, плохих, хороших, рано или поздно приведет меня к точке назначения. Всё не просто так.

10:01 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сегодня иду к врачу, прям сейчас. Очкую просто ужас. На нервной почве срачка)) Я очень надеюсь, что со мной все хорошо, и то, что в груди - это просто побочный эффект от таблеток, и это легко исправимо. Я очень надеюсь, что все будет хорошо. Я надеюсь, что деньги потрачу на курсы и тренажерку, а не на лечение.

18:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну написала, и что? Я просто хотела, чтобы он признался мне, что ему похер на меня. Так нет же, этот дебил на мои вопросы отвечал своими вопросами, я так и не добилась, того, для чего изначально вообще заварила эту кашу. Я думаю, он надеется использовать меня как запасной аэродром. Иначе че ему прямым текстом не послать меня?! Ну по крайней мере он меня выбесил, и мне уже похер на него. Просто иди блять с миром.

22:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Давно у меня не было таких страданий. Прям чувствую приближается истерика. И у меня психоз, я не ведаю,что творю. Зачем я ему все то наговорила? Ужасно ужасно. Это вообще когда-нибудь пройдет?

13:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хочу написать И. Я мазохистка. Но меня бесит, что он никак не отреагировал, что я удалила его из друзей. Я восстановлю страницу и напишу ему: "И шо тебе все равно, что я удалила тебя из друзей?" Да я хочу услышать, что ему все равно. Потому что мне нужно от него это услышать, чтобы я могла его отпустить. Потому что он мне ни да ни нет не говорил. Я как бы сам решила прекратить, но теперь я мучаюсь и мне нужно успокоение. Я хочу чтобы он мне сказал, что ему на меня все равно. Вот такая я ненормальная. Просто я не знаю как мне успокоится. Меня реально колбасит и я не могу выкинуть его из головы. Я пыталась сама себя переубедить, ведь так очевидно все, но мне просто необходимо, чтобы он сам мне сказал. Мне нужно покончить с ним, но я не могу. Ну не могу. Он у меня всегда в подсознании. Я не знаю, что это, может это я так люблю его? Бредовое состояние. Я понимаю, что я щас дурой просто себя выставлю если напишу. Типо сама удалила и сама еще и пишет. Но такое у меня лекарство. Если он мне прямо скажет, что, да Юля, прощай. Там уже трепыхаться не буду. Будет все кончено. И я надеюсь, что успокоюсь.

20:58 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Что у меня нового? ничего.
Сегодня прям накрыло меня одиночество. Я уже оооочень давно из-за этого не страдала, все дела какие-то были, все что-то отвлекало. А сегодня прям прочувствовала. На улице чуть ли не лето, я вышла прогуляться. одна. Ибо мне позвать абсолютно некого. Иду и смотрю, как по парку ходят одни парочки. А я иду и сердце кровью обливается, чем я хуже, почему я всю жизнь одна. У меня не было нормальных отношений, в которых я была бы на 100% уверенная, так сказать надежный тыл. Не ходила ни с кем за ручку. И че-то так грустно стало. Потому что мне не понятно, где искать его? Вот по улице прошлась, вроде накрасилась и оделась прилично, а никто даже не посмотрел. И я вот задумалась, а как собственно мне с кем-то знакомиться? Откуда он возьмется?
А еще из-за этого началось страдание за И. Ну почему он меня не любит? Страдаю и страдаю, конца и края не вижу.
Еще посмотрела фильм "Купи меня". Мерзость. Не смотрите это дерьмо. Оно меня в депрессию просто вогнало.
Так что да. Пока ничего хорошего.

главная