hello, stranger...

URL
13:04 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Всю неделю у меня был завал на работе, делала возвраты киевстара, провела около 7 000 пакетов, сама. Горжусь собой)
Тему сердечных терзаний больше не хочу обсуждать. Ни с кем. Потому что никто не поймет меня, никто не может прочувствовать то, что я. И мои поступки тоже никто не поймет. Скажу только, что с И. не прервалось ничего. Пока что.
Всё это заставило сделать вывод: я больше никогда в жизни не буду выяснять отношения по смс, в принципе обсуждать серьезные темы по сообщениям, я больше не буду допытываться о чувствах, аля "ну скажи, ты любишь меня", бабского психоза больше не будет. Ну да, это очевидные вещи, но пока не прочувствуешь сам - не воспримется.
Посмотрела вчера вебинар Катьки Усмановой и блин, как она ахуена, и такие правильные вещи говорит. Главное любовь к себе и жить так, как ТЫ хочешь, а не как родители навязали или общество. Вылезь из рамок, плюнь на всех и почувствуй свои настоящие желания. Так что да, важные установки у меня отпечатались в мозгу. Ведь я - то, что окружает меня, я строю себя из людей вокруг, прочитанных книг, просмотренных вебинаров. Нужно найти гармонию в себе. У меня жизнь через жопу, бардак в голове - бардак вокруг. Вот пока я не обрету гармонию и любовь к себе, нормально у меня никогда не будет.
Вся эта цепь событий, плохих, хороших, рано или поздно приведет меня к точке назначения. Всё не просто так.

10:01 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сегодня иду к врачу, прям сейчас. Очкую просто ужас. На нервной почве срачка)) Я очень надеюсь, что со мной все хорошо, и то, что в груди - это просто побочный эффект от таблеток, и это легко исправимо. Я очень надеюсь, что все будет хорошо. Я надеюсь, что деньги потрачу на курсы и тренажерку, а не на лечение.

18:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну написала, и что? Я просто хотела, чтобы он признался мне, что ему похер на меня. Так нет же, этот дебил на мои вопросы отвечал своими вопросами, я так и не добилась, того, для чего изначально вообще заварила эту кашу. Я думаю, он надеется использовать меня как запасной аэродром. Иначе че ему прямым текстом не послать меня?! Ну по крайней мере он меня выбесил, и мне уже похер на него. Просто иди блять с миром.

22:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Давно у меня не было таких страданий. Прям чувствую приближается истерика. И у меня психоз, я не ведаю,что творю. Зачем я ему все то наговорила? Ужасно ужасно. Это вообще когда-нибудь пройдет?

13:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хочу написать И. Я мазохистка. Но меня бесит, что он никак не отреагировал, что я удалила его из друзей. Я восстановлю страницу и напишу ему: "И шо тебе все равно, что я удалила тебя из друзей?" Да я хочу услышать, что ему все равно. Потому что мне нужно от него это услышать, чтобы я могла его отпустить. Потому что он мне ни да ни нет не говорил. Я как бы сам решила прекратить, но теперь я мучаюсь и мне нужно успокоение. Я хочу чтобы он мне сказал, что ему на меня все равно. Вот такая я ненормальная. Просто я не знаю как мне успокоится. Меня реально колбасит и я не могу выкинуть его из головы. Я пыталась сама себя переубедить, ведь так очевидно все, но мне просто необходимо, чтобы он сам мне сказал. Мне нужно покончить с ним, но я не могу. Ну не могу. Он у меня всегда в подсознании. Я не знаю, что это, может это я так люблю его? Бредовое состояние. Я понимаю, что я щас дурой просто себя выставлю если напишу. Типо сама удалила и сама еще и пишет. Но такое у меня лекарство. Если он мне прямо скажет, что, да Юля, прощай. Там уже трепыхаться не буду. Будет все кончено. И я надеюсь, что успокоюсь.

20:58 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Что у меня нового? ничего.
Сегодня прям накрыло меня одиночество. Я уже оооочень давно из-за этого не страдала, все дела какие-то были, все что-то отвлекало. А сегодня прям прочувствовала. На улице чуть ли не лето, я вышла прогуляться. одна. Ибо мне позвать абсолютно некого. Иду и смотрю, как по парку ходят одни парочки. А я иду и сердце кровью обливается, чем я хуже, почему я всю жизнь одна. У меня не было нормальных отношений, в которых я была бы на 100% уверенная, так сказать надежный тыл. Не ходила ни с кем за ручку. И че-то так грустно стало. Потому что мне не понятно, где искать его? Вот по улице прошлась, вроде накрасилась и оделась прилично, а никто даже не посмотрел. И я вот задумалась, а как собственно мне с кем-то знакомиться? Откуда он возьмется?
А еще из-за этого началось страдание за И. Ну почему он меня не любит? Страдаю и страдаю, конца и края не вижу.
Еще посмотрела фильм "Купи меня". Мерзость. Не смотрите это дерьмо. Оно меня в депрессию просто вогнало.
Так что да. Пока ничего хорошего.

10:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я наконец-то таки записалась к своему врачу, не прошло и года. Почему я оттягивала, что страшного? Идиотина.
А еще одна проблема появилась. Вчера нащупала уплотнение в груди. Чуть инфаркт не получила. Теперь только жду приема врача, и жду, что он мне скажет.

19:43 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Думала, что хоть в работе у меня всё стабильно, ан нет. В последнее время все увольняются, киевстар отформировывается от нас, на другой офис собираемся переезжать (щас то мы в центре, а переедем как полагается, в жопу мира), все куда-то собираются, супервайзер ударился в курсы для новой работы. Есть подозрения, что наш филиал вообще закроют. Класс.:dhate:

И. думаю и не заметил моего исчезновения. Пока никак себя не проявлял, думаю и не проявит. Значит всё правильно. Меня потихоньку отпускает.

22:16 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Теперь у меня ломка. Может я поспешила и напридумывала? Нет. Держаться.

15:31 

Прощай, И!

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче с меня хватит.
Приехал на 2 дня. Переписывались потом нормально почти каждый день. Потом заткнулся. Я все понимаю, занят и все такое, но 4 дня ни слова. Я психанула и написала. Естественно с претензией. И решила спросить на прямую - я свободна? На что он мне ответил - пока жди. Всё. Это реально все, что он мне ответил. С тех пор прошло уже 2 недели. Больше ни слова. Как я должна реагировать? Как вообще нормальный человек должен реагировать?
Я не собираюсь ничего ждать. Хоть я надеялась по честному уже лет 7. Я все ждала, что мы в итоге будем вместе. Я ждала, что он полюбит меня и хоть мизинцем пошевелит ради меня. Но нет. Приезжал, он по честному, только ради своих дел. Ну и за одно со мной потрахаться, почему нет-то. Я так устала от этого бреда. Я ж правильно понимаю, что если человек тебе не безразличен, то ты будешь как-то пытаться участвовать в его жизни. Даже если ты в другом городе живешь. Я пыталась, я намекала, как я настроена к нему. Я понятно давала понять, что мне надо. А он все на шутку всегда переводит. Или просто игнор. Может он не готов к серьезным отношениям, может я рожей не вышла. Может он любит бывшую. Я НЕ ЗНАЮ. он никогда со мной не был откровенен. Я не знаю чего ему надо. Я поняла, что я так никогда его и не дождусь. Эти дибильные фантазии о нем, как мы будем жить вместе и бла бла бла, что он заберет меня к себе, а я ради него брошу свою работу, брошу все и на крыльях приеду, чтобы быть с ним. Но нет. Не будет. И меня так бесит, что я все это время страдала. Страдала зря. Потому что ему тупо пофиг. Он там живет себе спокойно, строит карьеру, и обо мне нихуя не думает. Ему не хочется мне писать, ему не хочется слышать мой голос, он не хочет меня увидеть по скайпу, просто чтобы увидеть. И это окончательно понятно, что мне пора уже отказаться от него. Сука где моя гордость. С хуяли я так понизила планку - если в вк напишет, то мне этого достаточно? Хватит. Я больше не хочу так. Хочу чтобы ко мне приезжал, только ради меня, с букетом цветов и пакетом вкуснях. Как делают все нормальные влюбленные парни. Он меня не влюблен. Ок. Юля, прости и отпусти. Ну хватит реально, включи мозги. Ты ему не нужна. Значит и он тебе не нужен.
Почему я собственно именно сейчас психанула. Решила проверить его инстаграм. Он там рожу свою выставил. С коментом: И. огонь. Ну разве нормальный это человек? Эта самодовольная рожа. Плюнуть захотелось. Ты там значит время находишь, чтобы собой покрасоваться, а я тут страдаю от любви к тебе??? Ааа нет дорогой, харе.
Я удалила его из друзей в вк. Больше нигде мы не добавляли друг друга. Мда. Это люди которые 8 лет типо дружат. Ни в вайбере меня не добавил ни в телеграме. Человеку небезразличному, захочется тебя везде добавить. А тут еще одно подтверждение.
Пусть это выглядит как ребячество. Но я удалила его. И вышла с вк. И удалила свою страницу. И заходить туда больше не хочу. Я уверена, что он обнаружит пропажу только в мае. Я не буду заходить и проверять. Надо отгородиться от него, может я вылечусь уже. Его похуизм я четко прочувствовала. Если он не готов ради меня на поступки, то на кой хер он мне вообще нужен?!
Прощай и прости. Не хочу больше тебя знать.

12:12 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мечтаю взять отпуск в августе на свое ДР. Хочется поехать куда-нибудь отдохнуть, в санаторий какой-то... или рвануть в евротур! Очень бы хотелось. Загранка есть, деньги можно накопить..только вот нескем. Одной стремно.

14:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Заметила, что на этой квартире мне легче встается по утрам. У меня больше нет ненависти к миру сразу как только открываю глаза, я не психую на будильник. Может дает о себе знать продолжительность светового дня? Сейчас просыпаешься, на улице уже светло. Я просыпаюсь за 2 часа до выхода. Раньше б я подумала - лучше поспать, хоть лишнюю минутку, и все делала в последний момент. А теперь я неспеша собираюсь, даже с каким-то наслаждением. Неспешно крашусь перед зеркалом, неспешно ем свой завтрак. Короче кайф. Утро теперь мое самое любимое время.

22:48 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Заболела.
На улице -11. Искренне надеюсь, что это последняя холодная неделя и тепло скоро придет.

14:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Сегодня в метро потеряла шапку.

23:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
4 дня ни слуху ни духу. В вк спокойно себе заходит каждый день, но написать мне - хер. Меня распирает так хочется ему настрочить гневное сообщение, но с другой стороны - хочется быть непоколебимой, высказать, когда уже сам потом напишет. А он напишет, я уверена на 100%. А можно вообще забить болт на него. Но у меня пока не получается, сердце дебильное все время сжимает больно.
Я вообще не понимаю, что у нас с ним за отношения. Приехал ко мне на 2 дня, поцелуи и все такое, при этом на мои вопросы - что же дальше? Он мне сказал - "ты тут, у тебя работа, я там." Потом когда уехал, написал, что у него отпуск аж в мае. Я спрашиваю: "типо в мае тебя опять ждать?" - "Да" - Я:"Долго..." - "Такая у меня жизнь и никак по-другому" ЭЭЭ типо рассчитывать мне не на что? Что это было тогда? К чему он приезжал? Тупо воспользовался мной?
Я вообще нихрена не понимаю, почему он так поступил. И что мне с этим делать?

17:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну вот. Стоило мне только использовать в своем предложении слово - любовь, и вот уже второй день какой-то игнор ко мне. То мы почти каждый день переписывались, а теперь прочитал мое сообщение и ничего не ответил. и молчит. можно было бы подумать, что он супер занят, но фотку в интсаграм время было добавить. Очень зла. Потому что опять вообразила воздушные замки, и вот они растаяли.

14:08 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я тут недавно поняла, что я ужас какая ревнивая. Раньше такого не замечала за собой. Может это у меня только по отношению к И.? Не хочу такой быть. Это противно.
А еще. Сегодня было такое прекрасное утро, я встала с той ноги, сделала несколько упражнений, вкусно позавтракала, погода отличная. Короче у меня редко бывает такое хорошее настроение. И вот захожу я значит в инстаграм к И. (я на него не подписана, не спрашивайте) и короче фотка у него добавлена 3 дня назад и коммент под фоткой знаете от кого? ну предположите? я б ни в жизнь не угадала. Коммент от мамы его бывшей девушки. Вы блять только задумайтесь. По моим предположительным данным они уже давно расстались. Я не знаю, может это и нормально у остальных людей, может это у меня восприятие мира прибацанное. Ну и коммент безобидный, просто сам факт, что мама его бывшей девушки с ним контачит. Фу мне так не приятно было, как под дых кто-то дал. И я разрывалась между двумя желаниями: повыносить ему мозг по этому поводу или забить и проглотить. Пока что промолчала. Он мне в принципе ниче не обещал, я даже не знаю в каком я статусе, имею ли я право закатывать подобные истерики. По сути я пока никто, типо друзья с привилегией. Ну переписываемся в вк. И всё. И всегда так было. И всегда так будет. ЧЁ я тогда парюсь.
Всегда ставила себе принцип - никогда не спрашивать о бывших. Ну вот было и было, зачем это ворошить, сама подталкивать к воспоминаниям о ней. Я решила, что никогда не буду спрашивать. Но сегодня меня жуть как распирает, хочу знать всё! Но мне кажется, что я испорчу, если заведу эту тему. Что еще самое интересное, он подписан на свою первую любовь. И следит за ней в инсте. Мда. Призраки бывших подружек меня будут всегда преследовать.

15:31 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Очередной приступ раздражения. Меня жутко сейчас все люди раздражают. Особенно соседка-коллега. Как же хочется сказать: "Ну ты тупая чтоли???" Меня еще бесит, что она ворует мое время. Если я сама как-то бессмысленно провожу время - норм, но когда мы идем в магазин и я скупилась, а она час выбирает шампунь - я стою как дебил - не норм. И так постоянно. Жуть как бесит меня.
А еще я не хочу идти сегодня на ДР чувака с работы. Алло, среда сегодня, завтра на работу. Я ненавижу такое. Настроения абсолютно нет, о каких там танцах может идти речь. А танцевать все блять попрутся, и я буду сидеть как дибил, и все будут меня задрачивать: что случилось, че не танцуешь, пошли с нами. Терпеть такое не могу. Ну нет у меня настроения.
Еще высказывания по поводу, какая я тяжела (в плане на подъем). Эээ как бэ, кто дал тебе право высказывать мне какая не такая, держи свое мнение при себе, я ж не рассказываю какой ты идиот или задрот. Я вообще людей не трогаю, почему все норовят мне тыкнуть под нос свое мнение. Нахуй хочется послать прямым текстом.
Я и сама не в восторге от своей кисло мины. Но я все чаще замечаю, что она у меня всегда кислая. Я не знаю почему. В принципе у меня все нормально. Но я еще замечаю, что я получаю какой-то кайф, когда выплескиваю наружу свою злость. Например крикнуть "Пидар!" водителю, который не пропустил на пешеходе, повозмущаться на людей в метро, которые в наглую толкаются, посетовать на погоду, какая она хуевая и как же сука холодно, как же заебала эта зима.
А еще я вчера пыталась придумать, что одеть на вечер. И короче нечего. Иии у меня нет жопы. Я тощая как вобла, плоская, жопы ну вообще нет. Я одела юбку - жопы нет, одела штаны - жопы нет, ноги как спички. И меня это откровенно говоря очень расстроило. Я как-то раньше не особо заморачивалась, не знаю, не всматривалась. Попыталась представить, как меня видит И. и ужаснулась. Уродка. Нужно срочно браться за себя. Срочно, потому что уже некуда тянуть. Я решила серьезно над этим задуматься. И вот как спадут ебучие морозы, я сначала пойду к врачу, а потом запишусь в тренажерку, накуплю протеина, гейнера. Мне 25 и я всю жизнь была тощей. Пора попробовать это изменить.

20:17 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Резко напал приступ ненависти к себе.
Предисловие: мы с соседкой решили сделать чизкейки пацанам на работе в честь праздника. Ну мудохкались вчера весь вечер, хуйню налепили. Но пацаны поели и похвалили, хоть и проржали)) к слову я в этом не участвовала. На меня какой-то заеб напал и я там на кухне с ними не сидела, торт этот не резала, даже не попробовала. Я не знаю че я себя так повела, они там хохотали, общались, а я как дибилка сидела за своим компьютером. И пацаны когда поели торт, выходили и говорили: спасибо, Юль, было вкусно. и мне от этого так разныться захотелось. Они так по доброму, а я как пень отмороженый. Я еле сдержалась, чтобы не разныться прям при них. Я кое-как собрала все монатки и с соседкой поехали домой. Я не могла просто с ней разговаривать, ибо одно слово и полились бы водопады. Я ехала молча. В метро уже начали глаза набираться слез. Еле добежала до своей комнаты и в подушку разнылась как сучара. Ненавижу себя. Я ненормальная. Все люди как люди, а я социопадка. Не на что не способная, тупая уродина. Я просто ненавижу себя. Как только меня люди терпят. Вот всё у меня хуевое. всё. ничего хорошего. живу хуёво, нихуя не умею. к чему я вообще.
Вспомнились все фразочки мамки. Например: у нас в холодильнике одна треснутая полка и конечно же она моя. Я попросила маму положить в морозилку мясо: "Ма, тока аккуратно - полка треснутая", на что она мне: "Ой, та у тебя вечно всё треснутое". Ну блять. Обидно.

17:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я неблагодарная тварь. Я не умею благодарить. Слово "спасибо" застревает где-то в горле.
Мама организовала переезд моего последнего барахла. А я пришла с работы и разозлилась, что сложили не в углу, а по всей комнате. Ну не тварь а? Не умею проявлять чувство любви и нежности. Наверно меня не научили. Для меня это как чувство стыда почему-то.
Утром проснулась с красным глазом. Конъюнктивит вирусный. Пришла на работу, а там супервайзер взял меня и отвез к врачу, хотя я его даже не просила. И мне просто хочется рыдать от такой доброты. Я обязательно проревусь, когда прийду домой. И как мне его отблагодарить? Я понятия не имею.
А еще С новым годом! Китайским.

главная