Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

hello, stranger...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:19 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Обожаю Игру престолов. Ни один сериал меня не поглощал так сильно. Я всю шестую серию разговаривала с компом, вскрикивала, болела за Джона и за рыжего одичалого,на столько меня эмоции переполняли. А этот диалог рыжего и пса про большую бабу, Блин ну так мииииило было. Люблю, однозначно люблю этот сериал:heart::heart::heart:


22:42 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Начинаю привыкать к работе. Уже более уверенно чувствую себя на рабочем месте. Привыкаю. С людьми на работе уже более не принужденно могу общаться. У нас работают только две девушки (включая меня), а остальные все пацаны. Ну как пацаны, от 27 до 35 где-то. Все друг другу говорят на ты. Это филиал, дистрибьюторская компания . Что я делаю? Считаю деньги от торг.представителей и провожу накладные в 1с. Если у пацанов что-то не так с накладными - это тоже я решаю. Ну да, это не работа мечты. Но за 5 тыщ в принципе не плохо. Здесь меня не посещают мысли, что я немножко тут поработаю и уйду в лучшее место (как было на старой работе), пока такого нет.
Квартиру начинаю обживать. Уже чувствую себя дома. Да она маленькая, ну да очень маленькая, но мне для одной этого достаточно. А еще она на 1 этаже. 8 этаж общаги и 1 квартиры - ага чувствуете? Первый этаж просто как благоговенье божье.
Я себя чувствую отлично. Понятное дело, что ничего нет постоянного. Но на сегодняшний день я спокойна, счастлива даже.
Для полного счастья мне не хватает любимого мужика. Чтобы кто-то обо мне заботился. А то я уже подзаебалась быть независимой женщиной. Надоело быть сильной, всё самой решать. Хочется побыть слабой. Хочется цветочков, вечером киношку с кем-то посмотреть, покапризничать:)

07:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Морально нет сил что-то писать. А правильно ли я сделала? нашла работу с норм ЗП, но я каждый день теперь за сердце хватаюсь. Нахер я полезла сюда, наличка эта, я ж тормоз плохо считаю деньги, тем более такие суммы. С другой стороны меня заебало уже просматривать эти объявления работ, заебало ездить на собеседования. Если меня конечно сами не выпрут, если не посчитают полной тупицей, то я уже ничего не буду делать. Буду здесь. Буду пить таблетки от сердечного приступа.

12:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если мне нужно снять квартиру, а я сбрешу хозяину квартиры, что я работаю, он не решит позвонить или потребовать какое-то подтверждение, что я платежеспособная?

16:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверно у меня реально начинает крыша ехать. Потому что я сейчас вообще психически не стабильна. Моя вера в себя начинает угасать. Если раньше я была уверена, что я все смогу наладить, то теперь меня накрывают сомнения.
Я не могу найти работу. Я не знаю какую работу я хочу. Мне нужны деньги. Я не могу снять квартиру. Точнее как только нахожу вариант, меня начинают и тут одолевать сомнения (а достаточно ли эта квартира хорошая, а может лучше найду, а может это дорого слишком, а вдруг я не найду работу и не смогу платить за квартиру...) и в конечном итоге этот вариант от меня уплывает. И я благополучно корю себя, что надо было соглашаться. Собственно и с работой так. Мне одно место предлагали, но я отказала, видите ли, обстановка мне не нравиться (на производстве, пыль, шум...) Спрашивается, а что тебе надо вообще?Когда нет вариантов - я ною, когда появляются - я ничего не знаю, мне не подходит, сомневаюсь во всем.
Сегодня например на собеседовании - мужик проверял на сколько я хорошо владею разговором по телефону, умею ли я втюхать что-то. Ну я думала, что там просто нужно принимать заявки и собирать пакеты документов. Всё. А я это смогу. Но тут все таки ориентир на убеждение. Честно. Я бы смогла. Но, вот опять чувствую, что это не то. А еще я поняла, что официально устроиться - это трудно. Не знаю че, но мне родители втемяшили, что обязательно надо по трудовой. Чтобы ж стаж. А везде где я была, пытаются обойти систему. Например на одной мне предлагали оформить меня как ФЛП. Типо я частник предоставляю свои услуги. Но на деле не так все просто. Там куча херни с налоговой, на работе никаких гарантий, если ты уволишься, то всю эту херню предпринимательскую деятельность нужно будет ездить и самому закрывать. Короче нет. Такое не подходит.
Мужик сегодня спросил меня: Чем ты гордишься, чего ты достигла вот проработав год? Да хер его. Я просто выполняла свою работу и всё. Не больше ни меньше.

Не знаю как жить эту жизнь.

16:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, это только у меня или у всех людей бывает. Вот ты сделаешь что-то, что-то плохое, и не можешь объяснить почему ты это сделал.
Я плохой человек.
Я ужасно совестливый человек, только эта совесть спит в самый неподходящий момент, а потом после уже просыпается.
Мало того, что день и так не задался.
Я съездила на очередное собеседование - полный отстой.
В метро хрень какая-то с поездами была, сидела минут 30.
Хрен какой-то лез знакомиться.
И жемчужина дня - мама ама криминал. Короче как-то оказалась у меня порванная двухсотка. Кто-то подсунул. Было пол-четвертого, а это значит, что через полчаса начнут как зомби вылазить бабы со старой работы. А так как я все еще в общаге и без работы, то встречаться с кем-то мне ну крайне не хотелось. Значит маршрутка едет 15 мин, если сейчас сяду, то благополучно доберусь до дома. Но у меня 200-ка порватая. Если я сейчас пойду в банк, то приеду домой к 4 и понятно что дальше. И короче я решила, что подсуну водителю. Да, мне стыдно. Сложила аккуратненько пополам и отдала, мужик благополучно не заметил. И вот мы трогаемся, мужик начинает сгребать наличку и видит ЕЁ. По-тормазам! "КТО СЕЙЧАС ДАЛ 200-ку" - на всю маршрутку. Тишина. Мужик какой-то начал причитать, мол вот в какой стране живем, все друг друга хотят надурить. Ну это всего лишь бумажка, не я обменяла б в банке, так он. Клянусь, если бы он прям мне сказала, мол девочка шо ты мне дала, я б сказала ой, извините и забрала б ее назад. Но он не запомнил кто ее дал! И меня заступорило. Я промолчала. А ноги стали как ватные. Едем, едем и тут он резко голову на меня поворачивает: "Ты дала?" Ну что уже было делать, если б я созналась, то позор на всю маршрутку был. Я соврала. Просто стыдно было уже сознаваться.
Вот херня, мелочь, но характеризует меня как человека-чмо.
Короче мне на столько было неприятно, что я на ближайшей остановке выскочила. Рукалицо просто.
И я такая уже еду на следующем автобусе и думаю: Ну вот ты сейчас надурила человека, а дальше что? Грабанешь магазин?Случайно кого-то укокошишь и закопаешь труп?
Мне иногда кажется, что у меня с головой не все дома. Вроде знаю, что хорошо, а что плохо, тогда почему поступаю по-дибильному?

21:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
И всё равно, даже если я теперь стану бомжом и буду жить на улице, я всё равно бесконечно счастлива, что ушла со старой работы! Просто словами не могу передать, на сколько я рада))))))

11:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Это странно, что я посмотрела этот сериал именно тогда, когда у меня тоже все херово ( не на столько конечно, но все же ничего не ладится). Это я про "13 причин почему".
Заставил меня вспомнить, что не нужно сдаваться и опускать руки. Все решаемо и просто нужно верить в себя. Что бы не случилось, нужно продолжать бороться.

01:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вся моя жизнь - сплошная нелепость. Всё у меня не как у людей. Ну серьёзно. Я человек-лох.
Вот смотришь фотки бывших одноклассников и думаешь, что я не так сделала? У всех жизнь заебись. Гульки,друзья, клубы, любимый парень, работа.... если этого нет, так зато дети. Невольно сравниваешь свою жизнь с другими, от чего впадаешь в жесткий депрессняк.
Вот ты сидишь и думаешь: через месяц тебе 25, чего ты достигла?
Я никогда не могла и подумать, что у меня так будет крышу рвать от того, что я не могу найти свое место, дело, которым бы горела и которое бы знала и умела.
Я не знаю кем мне работать. Ну не знаю. Я ничего не умею. Меня бесит, что я столько потратила времени зря, бесит, что только сейчас начала осознавать. Бесит, что никаких навыков нет.
Бесят люди. Ни с кем не хочу общаться. У меня и так нет друзей,местных, все разъехались а я похоже на свой поезд опоздала. И сижу тут одна как лох. И меня всё бесит. И не знаю где мой путь, куда мне идти?
Поныла б, так не хочется, поржала б, но как-то не смешно.
Мне чужды человеческие чувства. Не знаю, что такое любовь (в плане мужика), меня выворачивает от всяких сюси-пуси-зая-мася-хуяся блять.
Пишу всю эту хуйню, потому что не могу заснуть. Сука никак не могу себя заставить вставать рано утром. Так блять всю жизнь и просплю.
Я честно ставлю будильник, но это не работает. Утром я другой человек с весомыми аргументами.
Жизнь она хочет блять поменять, ты хоть в 9 заставь себя встать для начала.
Меня от самой себя выворачивает.

18:55 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Не хочу искать работу. Так хорошо просто бездельничать)))
Не ну я буду искать. Вот завтра хочу поехать линзы себе купить, надоело уродские очки носить. На новой работе нужно будет все видеть и ориентироваться, а с минус 2 это сложнова-то.
И купить что-нибудь приличного из одежды.
Я как Рейчел из Друзей, работу не нашла, но сапоги за кредитку купила))
Пути назад нет. Я выбрала двигаться вперед. Жутко стремно, никакой поддержки, всё сама.

17:20 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ненавижу поездки. Сердце начинает колотить в горле.

20:25 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мне начинает казаться, что у меня с головой проблемы.
Я постоянно принимаю не правильные решения.
Мне кажется, что они постоянно не правильные.
Потому что всегда себя чувствую тупой дурой.
Мне надоело все самой решать.
Хочу на ручки и чтобы за меня решали все проблемы.

14:23 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну вот как-то не пойму, то ли я идиотка, то ли с этим миром что-то не так...
Просматривала я значит группы в ВК по аренде квартир. И у видела одну квартиру очень даже приличную, но неприлично дешевую - 2500 +свет. Ну нереально такое сейчас. Я ради интереса написала чуваку, который и постит эти фотки. Диалог у нас получился странный, в конечном итоге он отказался со мной работать, без объяснений. Ну я его и обозвала аферистом, только потому что он так со мной поступил. Я не знаю правда он аферист или нет, но я его так назвала, чтобы ответно оскорбить. Я в принципе могла его и хуем или долбоебом обозвать, но я же культурная девочка, назвала просто аферистом. Что было потом? А потом этот хуй выставил наш финальный диалог в группе, чем и засветил мою рожу. Чем и спровоцировал не приятные комментарии) Я сначала хотела с ним поспорить, что-то доказать. Но потом подумала, что это детский сад, делать мне нечего, сиди там и сам обсуждай это со своими подставными в группе.
Честно говоря первый раз такое встречаю, этот хер даже телефон нигде свой не пишет. Не понимаю как он сделки заключает. Может я как-то отстала от жизни...




20:59 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вот осталась мне последняя неделя на этой работе. УРА! Я очень при очень рада. Но. Я не знаю, что делать, ведь бабам надо выставляться за уход. Я тааааак не хочу. Во-первых не хочу тратить деньги на них, у меня и так напряг будет финансовый. Во-вторых, не хочу выслушивать всю ту хуету про напутствия, пожелания и тому подобную ересь, слушать их признания любви, лгать о своей любви и лживо обещать приходить к ним в гости и не забывать их. Но я понимаю, что это просто надо пережить. Последний рывок как говорится. Завтра спрошу, чего они хотят, что им покупать и вообще нужно ли?
Прошло 20 дней и мой загранпаспорт готов. Мне нужно за ним поехать. Но вот с работы отпрашиваться с последней недели как-то не знаю, придется подождать еще недельку. Ниче ж да? Забрать мне его нужно до того как я выпишусь с общаги, а выписаться мне надо уже в следующий понедельник. И как бэ я не придумала как это в очереди правильно поставить.
Еще у меня подозрительно колит в правом боку. Блять стремно.
А еще я психанула. Мой давний псевдо-друг писал мне периодически, спрашивал как у меня дела, ну я ему и выкладывала все свои переживания, радости и тревоги. А он козлина не поддержал меня когда я решила увольняться, нет бы сука порадовался, потом я сказала, что съеду на квартиру, он опять начал мне портить настроение - типо я не потяну, дорого. Я все это проглатывала молча, ок,это твое мнение. Но когда я ему рассказала, что я отправила на одну работу резюме, а мне так и не ответили, он блять назвал меня: "Человек печаль ахах". На что я ему решила ничего не писать. Через неделю он мне опять спросил про дела мои, на что я ему припомнила его слова и сказала, что ниче писать не хочу. Он же повел себя как настоящая козлина и просто молча откланялся. Не "извини, я не знал, что это тебя может обидеть", ничего подобного этот урод не написал. Просто молча отвалил. АЛИЛУЯ МАТЬ ЕГО ЕТИ! Я искренне надеюсь, что больше он не появиться в моей жизни. Че я его терпела так долго? Отвратительный, тупой, извращенный дибил.

А так мозг еще не осознал, что грядут перемены. Пока у меня какой-то расслабон)

19:07 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Сегодня не могу перестать улыбаться. Я блин счастлива! Я давно себя такой не помню. Вчера как-то осознание свободы не до конца мной было осознано. А сегодня.... блин как хорошо. Спасибо спасибо спасибо))))

13:10 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Все. Теперь все в курсе. Я даже с комендой договорилась чтоб разрешила мне до конца лета в общаге побыть. Пока я не найду квартиру и пока вещи не перевезу. А вещей у меня дохера. В основном хлам, я бы выбросила всё, потому что одно старье и не несет в себе никакой энергетической ценности. Просто барахло. Но не могу пока.

Все спрашивают куда я ухожу. Все удивляются, что я не нашла новую работу. А я хочу просто сделать перерыв.

10:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сделала это. Я сказала начальнице, что буду увольняться.
Ну люди наверно подумали бы,что я припадошная,ну короче я разнылась как сучка прям с порога. Ну блять такая я ебанутая нытичка. Просто я от переизбытка чувств. Я не люблю подводить людей, какие бы тетки там не были ебанутыми, но они ко мне всегда по-доброму относились. И мне очень жаль, что я виновата, что подвожу их.
Я бы хотела быть похуисткой и идти по головам. Но пока я не такая. Доброта ебаная.

НО! У меня свалился огомный булыжник с моих плеч. Мне похуй, что будет дальше, может хуже будет, но я сейчас не хочу об этом думать. Я хочу насладиться свободой. Я могу расслабиться пока что.
Я увольняюсь.
У-воль-ня-юсь.
Очень странно, но у меня аж поъем энергии. Готова горы свернуть. Пожалуйста, пусть меня это чувство не покидает. А то уже заебало быть унылым апатичным г.

23:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Выходной.
Проспала до 12. Смотрела целый день сериал. Ела всякую херню (чипсы, шоколад, мороженное). Заебись. Пусть весь мир подождет:tease:

21:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
И вот уже пошла вторая неделя как я собираюсь сказать начальнице, что увольняюсь.
Вот она уже вторую неделю ходит злая. Блять я не хочу попасть под горячую руку.
Еще все отговаривают меня. Говорят, что я дура. Надо сначала найти куда уходить.
Но как я могу найти новую работу, сидя на работе. Ну ок позвоню я, ну запишут меня на собеседование. А как я встану и уйду с работы? Отпрашиваться, брехать. Ок. Ну возьмут меня допустим и что я им скажу, подождите меня еще месяцок, я отработаю и прийду к вам. Ага. кто меня ждать будет?
Мама на мозги капает своим нытьем. Мне и так тошно.
- Куда ты пойдешь, когда тебя выгонят с общаги?
Пофиг, что я ей сто раз говорила, что планирую купить прописку и снять квартиру. Она просто не верит, что я справлюсь.
- Кто ж тебе поможет?
Я сама уже не верю.
Подругу заебала своей работой. Она тоже говорит, что я дура.
- У тебя тут все, жилье, прописка.
А пофигу на твое душевное состояние, похер, что ты тут не счастлива. Все живут так.
Пацану рассказала, а он мне:
- Найди сначала работу, во ты гонишь.
За-е-бись.
Я заебалась уже загоняться на эту тему. Всех заебала и себя тоже.

22:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
За "+" и Против "-"
+наличие прописки
+работа рядом с общагой в двух шагах
+стабильная З/П
+рабочий день до 16.00
+свежий воздух

- отвратительные условия в общаге: не покупаешься нормально (тазики заколебали) ни постираешь
- маленькая З/П
- тупая рабская работа, делай то, не знаю что, но если не правильно сделаешь, то тебе пиздык
- коллективчик язв
- алкоголизм и деградация на работе
- надоело быть девочкой на побегушках ( сбегай магазин, купи нам бухла и колбасы)
- сплетни
- никакого карьерного роста
- находимся в самой глубокой жопе мира - до центра добираться хуеву тучу времени
- постоянные бухаловки
- постоянные поучения жизни от старых баб на этих бухаловках
- живу в общаге на 8 этаже, БЕЗ ЛИФТА мать твою. Я просто подыхаю пока долезу
- если хочешь гостя позвать, будь любезен покланяйся на вахте, а если с ночевкой оставить гостя, то будь добра покланяйся низенько и ножки поцелуй, а так же тридцаточку на стол положи
- и меня тупо бесят эти рожи на работе!

Ну что тут скажешь, ну явно ведь да?

главная