hello, stranger...

22:33 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хочется сделать в этой жизни что-то полезное. Там собаку хотябы спасти или кота с дерева снять. Я в последнее время начала задумываться о том, как я живу. Хочется чем-то кому-то помочь.

13:38 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вчера встала в 6 утра и вышла на пробежку - первый раз в жизни. Да мне 25 кстати. Но маленькая мечта идиота сбылась. Я пробежалась по приложению утром, а потом решила и вечером пробежать. Что сказать, мне понравилось. Бег абсолютно освободил мою голову, не помню, чтобы я думала о чем-то плохом. Бег освобождает мысли. Это факт. Только я как всегда. У меня болит теперь горло. И я чувствую, что даже есть температура. Побегала блин. Почему всё так, я ж хочу спортом заниматься для здоровья, а тут получается наоборот. Я не скажу, что я там как угорелая бежала без мозгов, нет, всё как положено. Составила программу и не хочу ее нарушать. Сегодня вечером у меня должна быть пробежка. Хотя тело болит, не пойму от крепатуры или от температуры.

20:41 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче, одна проблема портит мне жизнь. Моя неуверенность в себе. Что бы я не делала, всегда, мне мешает это.
Даже вот, хотела блин обновить фотку в вк и не смогла. Я ж блять урод, хоть какую фотку не поставь. И вот я не знаю как с этим бороться. Все эти убеждения, что нужно любить себя таким какой ты есть, для меня не работают. Мне не нравиться то, что я вижу в зеркале. Вот вообще. иногда попускает, но потом опять накатывает.
Блять я так и знала, что этот период опять начнется. До февраля, я жила припеваючи, все было ахиренно. Что блин изменилось? Опять я вступила в депрессняк.

22:03 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я лежу с температурой, тело ломит, яичники болят, в сиське шишка, еще сука ударила ногтем по родинке на лице, там запеклась кровь и теперь она черного цвета. Разнылась как сучара. Родинки мое больное место. Мало мне того, что я всю жизнь жила с черным выпуклым пятном на плече. Теперь там уродский шрам, что еще больше усугубляет моё существование. Да именно из-за этого у меня замки. Из-за этого я никогда не буду легкой и беззаботной, никогда мне не одеть платице без рукавов. Теперь эта хуйня на лице почернела. Ну что за жизнь. Все хуже и хуже. Друзей нет. И.меня не любит. Щас просто на грани срыва.

10:54 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Такой потерянной, как сейчас я давно не была. Ну по крайней мере последние пол года я не чувствовала такого. Я просыпалась и знала, зачем я просыпаюсь, знала, что мне делать. Новая работа, новые знакомства, новая квартира. Всё это делало мою жизнь насыщенной. Нет я не хочу менять работу и квартиру. Но теперь я не могу понять что дальше. Меня выбили из колеи: болячки, И., родители. За что браться? Что может сделать меня счастливой?
Хочу, чтобы кто-то выдернул меня из этой пучины и увез на море.
Я не понимаю людей, что им нужно, они не понимают меня, я сама не знаю, что мне нужно. Что сделать, чтобы начать понимать?

14:25 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Снимают кассовый аппарат с офиса, а это значит, что у меня теперь будет совсем мало работы, и следовательно вероятность увольнения высока. Или меня или на меня перекинут обязанности чьи-то и того уволят.
Я б не отказалась от повышения зарплаты кстати))
А вообще чувствую себя не определенно. Мне это не нравится. Что-то как-то никак.

13:04 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Всю неделю у меня был завал на работе, делала возвраты киевстара, провела около 7 000 пакетов, сама. Горжусь собой)
Тему сердечных терзаний больше не хочу обсуждать. Ни с кем. Потому что никто не поймет меня, никто не может прочувствовать то, что я. И мои поступки тоже никто не поймет. Скажу только, что с И. не прервалось ничего. Пока что.
Всё это заставило сделать вывод: я больше никогда в жизни не буду выяснять отношения по смс, в принципе обсуждать серьезные темы по сообщениям, я больше не буду допытываться о чувствах, аля "ну скажи, ты любишь меня", бабского психоза больше не будет. Ну да, это очевидные вещи, но пока не прочувствуешь сам - не воспримется.
Посмотрела вчера вебинар Катьки Усмановой и блин, как она ахуена, и такие правильные вещи говорит. Главное любовь к себе и жить так, как ТЫ хочешь, а не как родители навязали или общество. Вылезь из рамок, плюнь на всех и почувствуй свои настоящие желания. Так что да, важные установки у меня отпечатались в мозгу. Ведь я - то, что окружает меня, я строю себя из людей вокруг, прочитанных книг, просмотренных вебинаров. Нужно найти гармонию в себе. У меня жизнь через жопу, бардак в голове - бардак вокруг. Вот пока я не обрету гармонию и любовь к себе, нормально у меня никогда не будет.
Вся эта цепь событий, плохих, хороших, рано или поздно приведет меня к точке назначения. Всё не просто так.

10:01 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сегодня иду к врачу, прям сейчас. Очкую просто ужас. На нервной почве срачка)) Я очень надеюсь, что со мной все хорошо, и то, что в груди - это просто побочный эффект от таблеток, и это легко исправимо. Я очень надеюсь, что все будет хорошо. Я надеюсь, что деньги потрачу на курсы и тренажерку, а не на лечение.

18:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну написала, и что? Я просто хотела, чтобы он признался мне, что ему похер на меня. Так нет же, этот дебил на мои вопросы отвечал своими вопросами, я так и не добилась, того, для чего изначально вообще заварила эту кашу. Я думаю, он надеется использовать меня как запасной аэродром. Иначе че ему прямым текстом не послать меня?! Ну по крайней мере он меня выбесил, и мне уже похер на него. Просто иди блять с миром.

22:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Давно у меня не было таких страданий. Прям чувствую приближается истерика. И у меня психоз, я не ведаю,что творю. Зачем я ему все то наговорила? Ужасно ужасно. Это вообще когда-нибудь пройдет?

13:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хочу написать И. Я мазохистка. Но меня бесит, что он никак не отреагировал, что я удалила его из друзей. Я восстановлю страницу и напишу ему: "И шо тебе все равно, что я удалила тебя из друзей?" Да я хочу услышать, что ему все равно. Потому что мне нужно от него это услышать, чтобы я могла его отпустить. Потому что он мне ни да ни нет не говорил. Я как бы сам решила прекратить, но теперь я мучаюсь и мне нужно успокоение. Я хочу чтобы он мне сказал, что ему на меня все равно. Вот такая я ненормальная. Просто я не знаю как мне успокоится. Меня реально колбасит и я не могу выкинуть его из головы. Я пыталась сама себя переубедить, ведь так очевидно все, но мне просто необходимо, чтобы он сам мне сказал. Мне нужно покончить с ним, но я не могу. Ну не могу. Он у меня всегда в подсознании. Я не знаю, что это, может это я так люблю его? Бредовое состояние. Я понимаю, что я щас дурой просто себя выставлю если напишу. Типо сама удалила и сама еще и пишет. Но такое у меня лекарство. Если он мне прямо скажет, что, да Юля, прощай. Там уже трепыхаться не буду. Будет все кончено. И я надеюсь, что успокоюсь.

20:58 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Что у меня нового? ничего.
Сегодня прям накрыло меня одиночество. Я уже оооочень давно из-за этого не страдала, все дела какие-то были, все что-то отвлекало. А сегодня прям прочувствовала. На улице чуть ли не лето, я вышла прогуляться. одна. Ибо мне позвать абсолютно некого. Иду и смотрю, как по парку ходят одни парочки. А я иду и сердце кровью обливается, чем я хуже, почему я всю жизнь одна. У меня не было нормальных отношений, в которых я была бы на 100% уверенная, так сказать надежный тыл. Не ходила ни с кем за ручку. И че-то так грустно стало. Потому что мне не понятно, где искать его? Вот по улице прошлась, вроде накрасилась и оделась прилично, а никто даже не посмотрел. И я вот задумалась, а как собственно мне с кем-то знакомиться? Откуда он возьмется?
А еще из-за этого началось страдание за И. Ну почему он меня не любит? Страдаю и страдаю, конца и края не вижу.
Еще посмотрела фильм "Купи меня". Мерзость. Не смотрите это дерьмо. Оно меня в депрессию просто вогнало.
Так что да. Пока ничего хорошего.

10:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я наконец-то таки записалась к своему врачу, не прошло и года. Почему я оттягивала, что страшного? Идиотина.
А еще одна проблема появилась. Вчера нащупала уплотнение в груди. Чуть инфаркт не получила. Теперь только жду приема врача, и жду, что он мне скажет.

19:43 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Думала, что хоть в работе у меня всё стабильно, ан нет. В последнее время все увольняются, киевстар отформировывается от нас, на другой офис собираемся переезжать (щас то мы в центре, а переедем как полагается, в жопу мира), все куда-то собираются, супервайзер ударился в курсы для новой работы. Есть подозрения, что наш филиал вообще закроют. Класс.:dhate:

И. думаю и не заметил моего исчезновения. Пока никак себя не проявлял, думаю и не проявит. Значит всё правильно. Меня потихоньку отпускает.

22:16 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Теперь у меня ломка. Может я поспешила и напридумывала? Нет. Держаться.

15:31 

Прощай, И!

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче с меня хватит.
Приехал на 2 дня. Переписывались потом нормально почти каждый день. Потом заткнулся. Я все понимаю, занят и все такое, но 4 дня ни слова. Я психанула и написала. Естественно с претензией. И решила спросить на прямую - я свободна? На что он мне ответил - пока жди. Всё. Это реально все, что он мне ответил. С тех пор прошло уже 2 недели. Больше ни слова. Как я должна реагировать? Как вообще нормальный человек должен реагировать?
Я не собираюсь ничего ждать. Хоть я надеялась по честному уже лет 7. Я все ждала, что мы в итоге будем вместе. Я ждала, что он полюбит меня и хоть мизинцем пошевелит ради меня. Но нет. Приезжал, он по честному, только ради своих дел. Ну и за одно со мной потрахаться, почему нет-то. Я так устала от этого бреда. Я ж правильно понимаю, что если человек тебе не безразличен, то ты будешь как-то пытаться участвовать в его жизни. Даже если ты в другом городе живешь. Я пыталась, я намекала, как я настроена к нему. Я понятно давала понять, что мне надо. А он все на шутку всегда переводит. Или просто игнор. Может он не готов к серьезным отношениям, может я рожей не вышла. Может он любит бывшую. Я НЕ ЗНАЮ. он никогда со мной не был откровенен. Я не знаю чего ему надо. Я поняла, что я так никогда его и не дождусь. Эти дибильные фантазии о нем, как мы будем жить вместе и бла бла бла, что он заберет меня к себе, а я ради него брошу свою работу, брошу все и на крыльях приеду, чтобы быть с ним. Но нет. Не будет. И меня так бесит, что я все это время страдала. Страдала зря. Потому что ему тупо пофиг. Он там живет себе спокойно, строит карьеру, и обо мне нихуя не думает. Ему не хочется мне писать, ему не хочется слышать мой голос, он не хочет меня увидеть по скайпу, просто чтобы увидеть. И это окончательно понятно, что мне пора уже отказаться от него. Сука где моя гордость. С хуяли я так понизила планку - если в вк напишет, то мне этого достаточно? Хватит. Я больше не хочу так. Хочу чтобы ко мне приезжал, только ради меня, с букетом цветов и пакетом вкуснях. Как делают все нормальные влюбленные парни. Он меня не влюблен. Ок. Юля, прости и отпусти. Ну хватит реально, включи мозги. Ты ему не нужна. Значит и он тебе не нужен.
Почему я собственно именно сейчас психанула. Решила проверить его инстаграм. Он там рожу свою выставил. С коментом: И. огонь. Ну разве нормальный это человек? Эта самодовольная рожа. Плюнуть захотелось. Ты там значит время находишь, чтобы собой покрасоваться, а я тут страдаю от любви к тебе??? Ааа нет дорогой, харе.
Я удалила его из друзей в вк. Больше нигде мы не добавляли друг друга. Мда. Это люди которые 8 лет типо дружат. Ни в вайбере меня не добавил ни в телеграме. Человеку небезразличному, захочется тебя везде добавить. А тут еще одно подтверждение.
Пусть это выглядит как ребячество. Но я удалила его. И вышла с вк. И удалила свою страницу. И заходить туда больше не хочу. Я уверена, что он обнаружит пропажу только в мае. Я не буду заходить и проверять. Надо отгородиться от него, может я вылечусь уже. Его похуизм я четко прочувствовала. Если он не готов ради меня на поступки, то на кой хер он мне вообще нужен?!
Прощай и прости. Не хочу больше тебя знать.

12:12 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мечтаю взять отпуск в августе на свое ДР. Хочется поехать куда-нибудь отдохнуть, в санаторий какой-то... или рвануть в евротур! Очень бы хотелось. Загранка есть, деньги можно накопить..только вот нескем. Одной стремно.

14:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Заметила, что на этой квартире мне легче встается по утрам. У меня больше нет ненависти к миру сразу как только открываю глаза, я не психую на будильник. Может дает о себе знать продолжительность светового дня? Сейчас просыпаешься, на улице уже светло. Я просыпаюсь за 2 часа до выхода. Раньше б я подумала - лучше поспать, хоть лишнюю минутку, и все делала в последний момент. А теперь я неспеша собираюсь, даже с каким-то наслаждением. Неспешно крашусь перед зеркалом, неспешно ем свой завтрак. Короче кайф. Утро теперь мое самое любимое время.

22:48 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Заболела.
На улице -11. Искренне надеюсь, что это последняя холодная неделя и тепло скоро придет.

14:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Сегодня в метро потеряла шапку.

главная