Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

hello, stranger...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
В последнее время жутко лень писать о чем-либо.
Но сейчас (как обычно ближе к полуночи) накатывает вдохновение, хочется творить, творить, творить... Пыталась завести свой блог...искала платформу. Думала завести страницу в инстаграме, потом подумала, что там шлака и так предостаточно. Ну кому там будет интересно читать о моей нищебродской жизни? тем более, я фотки посредственные делаю. Я не бьюти-блоггер, не путешествую, не хожу по крутым тусовкам. Короче не о чем писать там.
Хочется быть оригинальной, но диапазон оригинальности у меня как у зубочистки.
Вернулась к старому доброму дайри. Поною тут и успокоюсь.:)
Отредактировать чтоли дизайн, может даже название...

22:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Надоела однообразная жизнь. Хочу прокачать свою жизнь. Хочу найти какой-то типо вызов "прокачай жизнь за 100 дней" и делать все по списку. Меня всё бесит. Я не могу заставить себя начать готовить правильную еду, заниматься спортом, помыть полы в конце концов. Почему я не могу ничего делать. Единственное - это спать. лежать, залипать в инстаграм. Где мне найти мотивацию. Я ненавижу себя за себя. За то, как я живу. Я самый одинокий человек в мире. Я живу в общаге, работаю в универе, все одногруппники-друзья разъехались по домам и строят свою жизнь, только я в одной поре. Вокруг тусят эти студентики, а мне даже не в прикол с ними общаться. Ну вот не хочу. Поэтому я сижу дома одна. В городе, где у меня никого нет. И меня держит только работа. Я поставила себе цель, что я отработаю здесь до апреля, хочу, чтобы в трудовой книжке был стаж год. Хочу чтобы было с чем искать другую работу. Но пока у меня нет ни малейшего представления куда мне уходить, где искать. Я просто сижу на жопе в общаге и работаю на не любимой работе, при чем зарплата копейки. Куда блин податься?
И совета не у кого спросить.
Меня тошнит от самой себя.
Люди, посоветуйте что-нибудь? Услышь меня, человек!

11:07 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну вот сколько раз зарекалась не знакомиться с пацанами через интеренет. Вчера было очередное разочарование. Ну даже описывать не хочется. Зато я погуляла по городу:) Бесит меня, почему я не могу найти идеального для меня пацана? Мой идеал высокий, с красивой улыбкой и приятным голосом. Ну разве я много хочу?! Чтобы кто не говорил, а сначала смотришь исключительно на внешность. Вчера был просто прикол надо мной, потому что пацан был не высокий, с прокуреными зубами и шепелявил. Там вверху явно надо мной кто-то прикалывается... Но зато пообщавшись, я поняла, что этот пацан ну оооочень похож на меня, я бы наверно хотела с ним дружить. Потому что он единственный из всех людей согласился с моими взглядами на кое-какие вещи. Раньше такого я не встречала.

18:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я терпеть не могу алкоголь. Это гадко, противно, не вкусно и не полезно.
Сегодня на работе был полный треш. Директор свалил в Киев и вся бухгалтерия решила оторваться. Как? Естественно по-бу-хать!
Ну и в какую ситуацию я попала? Конечно же: Пей! Ты что нас не уважаешь?! Не отделяйся от коллектива!! Живи по правилам коллектива!
Ну вот что за люди? Любые отговорки воспринимаются в штыки, что бы ты не говорил.
Я там сидела и цыдился всю ту гадость. Ну это ладно. Но вот потом какой треш начался когда меня заставили тост говорить. А передо мной уже тостов 10 сказали, и за эти 10 тостов сказали ну всё что только возможно. И что мне оставалось? Ну я брякнула - за финансовое благополучие - нихрена, зачмырили, не подошло. Блин, ну что можно нового сказать, и я брякнула - за духовное просветление! И о мама мия что началось... На меня вылупились, начали кудахать, что я мелю такое, ты что нас хочешь обидеть и блаблабла, после этого на меня отбрушился конкретный психологический пресинг, что я такая сякая молодая нихрена не понимаю, что они умные тетки уму разуму меня научат, что я должна их слушать и не показывать своё Я, что должна молчать и не спорить, и сопеть в две дырки. И все это продолжалось на глазах у всех за столом (а я не люблю когда ко мне привлекают внимание, особенно на глазах у всех) И я там сижу и пытаюсь не разныться или не заржать. Потому что мололи ну такой бред просто.
Чтобы вы понимали все тосты и разговоры у этих баб только об одном - секс, писюны, сперма и мужики. Всё. Я сижу и понимаю, что о каком там духовном может идти речь если эти люди мелкие как лужи. Какой нормальный умный человек будет меня чмырить за то, что я люблю читать книжки, а не обсуждать пацанячие писюны! Ну серьёзно, что за абсурд? Или это со мной что-то не так, может это я через чур широко мыслю...

12:29 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Почему со мной постоянно случаются какие-то нелепости? Вызвала такси к супермаркету возле метро - машина приехала к другому супермаркету на другую станцию метро, почему когда я стою в очереди в туалет в маке именно на моей очереди начинает лезть толстая баба и подгонять меня, чтобы я уже заходила, купила в Бершке пару футболок - на выходе начинает орать сирена, видите ли кассирша забыла снять одну магнитную заклепку, и вот из таких нелепостей состоит вся моя жизнь. Постоянно что-то происходит. Бесит!

19:19 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вчера защитила диплом! Ура мать его!
Конечно образование наше - это полная херня. Я значит холодным потом обливалась, боялась, что будут вопросы заумные задавать, магистр всё таки...А что было? Детский лепет какой-то. Не, я не жалуюсь, наоборот мне легко всё было. Просто чувствуешь себя кретином. Так уто, сидел протирал штаны 5 с половиной лет. Знаний никаких вообще. Только деньги им подавай.
Ну да ладно.
Всё, теперь в пятницу получить диплом и всёёёёёё нахрен!!! Добби свободен! Всегда мечтала это сказать)
Сегодня ездила снимать швы.
А еще сегодня написал бывший.
Я теперь сижу и не пойму, меня кондрашка бьет от температуры или от этого козла...

10:26 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Отвратительный, самый худший февраль в моей жизни, психологически тяжелый и сложный.
Я нытик. Могу ныть по поводу и без. Ну почему я должна за это оправдываться перед людьми? Ну сами шлюзы открываются, что я могу сделать! Советуют мне взять себя в руки и успокоиться. Если бы я могла, то давно бы это сделала, неужели не понятно.
Операция, диплом, всё наложилось одно на другое, ну как тут можно не разныться?!
Тут швы еще не сняли, а мне нужно было вчера бегать по универу. Одногруппники попадаються на пути, я пытаюсь их избегать, за что меня мама начинает упрекать и говорить, какая я странная (подразумевается: чёкнутая, ненормальная идиотка), она не понимает, как мне не хочется показываться им на глаза, чтоб они шептались и обсуждали что со мной случилось, почему я не была на предзащите ( я никому не говорила за операцию). Да я ходила с мамой в универ, потому что мне тяжело было самой бегать по этажам.
Короче нервы на пределе, мамка орет на меня, деканат требует диплом, а я иду и ною, тупо не могу успокоиться. Мне жаль себя от всей этой ситуации. Никто меня не понимает, кроме близких друзей. Если бы не они, я бы уже валялась где-нибудь в канаве.
Еще деканша вчера добивать начала. Мне пришлось сказать что я была в больнице, поэтому у меня ниче не готово. Она начала меня расспрашивать, что за операция, какая, что сказал врач, а детей ты сможешь иметь? бляяяя детьми она меня добила, это и так мой большой страх и тут она пальцем прям нажала. Какие люди все такие не тактичные. Не знаю, может со мной что-то не так. Мама называет меня дикарькой нелюдимой, но разве лучше если я буду всем трепать о своих проблемах и все всё будут знать?
Нервы мои в кашу просто... Я молюсь, чтобы февраль этот скорей закончился, сил моих нет это все выдержать.

16:04 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну вот идиотина, ну почему ты не написала диплом месяц назад? вот теперь мне надо за 5 дней дописать его, сдать на проверку, исправить замечания, проставить печати и прочую ересь... Как я должна успеть все это сделать? Ну вот сколько раз себе говорила, не откладывай дела!
Меньше чем через неделю будет предзащита, на которую я не смогу попасть, так как на это число мне поставили операцию. Теперь мне нужно идти к заведующему кафедры и ныть - решать с ним мою ситуацию.
А мой дипломный руководитель? Это нечто! Такой скотины поискать надо. Помощи от нее абсолютно никакой, одна демагогия. Ну серьезно, зачем ты мне вешаешь всякую х*ню, почему ты мне не можешь конкретно сказать, что делать, почему нельзя объяснить как посчитать то или другое, пальцем мне покажи какие цифры я должна взять с отчета. Нет, она мне втирает и втирает. Выделяет на меня 10 минут, говорит что ей некогда, и в место того, чтобы решать мои вопросы, она большую часть времени начинает мне заливать, какая она занятая,сколько у нее и той и той работы, какие мы сволочи, что так поздно взялись за диплом,что больница у нее и все дела. Бля, женщина, ну нахера ты тратишь мое время на своё нытье? 3 раза я к ней ходила - ни разу он мне не помогла. Единственное, она дала мне свои книжки, которые особо никакой роли не сыграли. А потом будет ждать, что я ей благодарность на лапу дам. Та не дождется! Привыкли падла деньгами благодарности брать, что за дела? Коробку конфет и кофе! И хватит с тебя. Ты смотри приучили их за бабосики всё делать. За работу со студентом им вообще-то зарплату платят.
Быстрей бы уже прошел это февраль, сил нет терпеть это всё. Пусть закончится это дурацкая зима!

23:52 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну почему я не могу влюбиться в парня, который крутиться где-то поблизости? Почему я влюбляюсь только в героев фильмов, актеров и прочих публичных людей?
Эти влюбленности накатывают по 100 раз в месяц. У меня даже на кинопоиске отмечены актеры, от которых я обписивалась кипятком ( в свое время) :D Начиная с Джеки Чана, Ивана Урганта и т.д., и заканчивая Иваном Жидковым:lol:
Теперь я ну проооосто влюблена в Женьку Клопотенко с Мастер шефа) Кучерявый дурочек с невнятной речью, но нравится мнеее безумно))
У меня вообще как-то странно нет любимого типажа мужика. Я всегда думала, что есть, но сейчас понимаю, что мне нравятся абсолютно разные люди.
А еще я заметила, что для меня все таки внешность не главная. А я всегда думала, что я эстетка.
Важно только то, что у человека в голове.

Пусть уже встретиться мне мой идеальный мужик. Интересно чем он сейчас занят? :laugh:

23:04 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Нет, не ложусь в больницу.
Светит только операция.
Я целый день тягалась с пакетом набитыми шмотками, оказалось зря. Вся моя трата сил, нервов - зря. Мне надо успокоительное попить, электрокардиограмма показала, что у меня учащенный пульс. Ну естественно, я сегодня чуть сума не сошла от волнений.
Когда уже будет хоть какой-то просвет в жизни...

22:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ложусь в больницу.
Меня бесит почему это происходит со мной! Я абсолютно одна в городе, родители через границу. Никто мне не поможет. Так почему со мной это происходит? Ну блин пожалей меня, зачем ты меня испытываешь?!
Мало того, что врач не особо приветливая, еще я должна хрен знает куда ехать, где я не была никогда, а еще надо решить какие шмотки мне необходимы будут на 10 дней. Было бы в идеале если бы меня отпускали на ночевку домой, но я в этом очень сомневаюсь.
Хочу безумно спать, завтра рано вставать, а по комнате разбросаны шмотки.
От переживаний у меня скоро будет седая голова. Когда я буду чувствовать себя спокойной?
Этот год, однозначно, не самый лучший в моей жизни.


12:21 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Че-то как-то не очень...

00:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Дорогой дневник, я схожу с ума! Мне кажется, что мое тело отказывается функционировать, я разваливаюсь на части. Моё тело - комок болячек.
Мало мне физических напрягов, так меня еще мучает эта бабская мутня - я его люблю, я его ненавижу. Ну не могу выкинуть его из бошки. Он козлина редкостная, но блять какой он ахуенный! Он одновременно лучшее что у меня было и худшее.
А потом я успокаиваюсь и мне кажется, что я все выдумала и просто прусь от одной идеи, что в кого-то влюблена.
Я честно пыталась найти замену, найти парня, который занял бы его место, но всё не то, все не те.


14:58 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вот раздражение сдержать сил нет. Может это раздражение обострилось еще из-за пмс, но факт остается фактом. Я РАЗДРАЖЕНА ДО ПРЕДЕЛА! Хочется рвать и метать, потом резко хочется сесть в уголок и разреветься как сучка. Еще мамка добила: "Звонила такая-то такая-то родственница, спрашивала за тебя, и хвасталась, что ее внучки почти уже замужние и все работают" ... сука старая хвасталась перед моей маман. А мамка мне это рассказывает, на, мол, чувствуй себя дерьмом и завидуй девкам. А меня просто тошнит от всего этого.
Я просто хочу жить своей жизнью и чтобы меня никто не трогал, чтобы меня не сравнивали с другими людьми, чтобы не лезли в мою жизнь! Я хочу жить свою жизнь как этого хочу Я.
Но нет, мне раздают указания всю жизнь. Бесит когда меня заставляют общаться с родственниками, которых я терпеть не могу. Говорят НАДО общаться, ты обязана. А какого хрена? Не понятно. Бесит когда эти родственники жалуются моим родителям, что мол я не хочу с ними общаться. Алё, я от таких заяв еще больше не захочу общаться! где нахрен у людей мозги? Ну сил моих нет от всего этого дерьма.
Никто меня не понимает и все меня считают какой-то не такой, не такой как все нормальные люди. А мне от такого хочется просто сдохнуть и чтобы люди перестали от меня чего-то ожидать.
А так у меня еще какой-то упадок сил. Голова постоянно болит, постоянно хочу спать, от лежания всё тело болит. Я бы занялась спортом, но у меня не все в порядке со здоровьем, боюсь, что только вред будет от упражнений.
Еще на башке бардак. Ненавижу отросшие корни и челку. Чувствую себя мудачкой.
Короче говоря, хочу уже закончить этот универ и устроится на роботу, чтобы получать свою зарплату и тратить на что захочу.
Да да я могла б пойти на подработку сейчас, но я слабачка, я не могу совмещать и учебу и работу. Мне дано только одно что-то.

11:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вчера классно посидели с друзьями. Ни с того, ни с чего вдруг звонят и предлагают суши заказать на дом. А я суши уже 100 лет не ела! Плевать на те деньги, все равно их никогда не будет, я согласилась конечно же))) Это были самые вкусные суши)) А еще и под просмотр Мастершефа! Короче я вчера была очень довольная.:sunny::sunny::sunny:
Сегодня надо было идти на пары, а я так втянулась за эту неделю релакса, что мне архисложно было продрать глаза в пол-седьмого. Забила на все и осталась дома. :tease:


21:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Офигеть!!! Кинопоиск таки вернули!!!! УРАААААА!!! Я так рада:ura::ura::ura:

21:22 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Веселье продолжается...

13:53 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Целая неделя выходных у нас в универе! И как же я эту неделю провожу? Гуляю все дни на пролет, тусим с друзьями, насыщенно провожу свое время? Ага, ща. Эта неделя почти подходит к концу, а я толком ничего и не сделала. Может холод так на меня действует, но мне абсолютно лень высовывать нос на улицу. С общаги все поразъезжались, а я не могу поехать домой, в ЛНР надо через Россию только ехать, а мне так впадлу тарахтеть целые сутки и проходить эти таможни. Так что да, я одна сижу дома, жру не полезную еду и смотрю фильмы, сериалы, книжку читаю, кстати очень интересную -"Женщина в белом". Меня давно уже так не увлекала книга, за последнее время мне попадалась одна посредственность, а тут я прям ух захватило :) Что я сейчас делаю? Сижу вырезаю бабочек :mosk:, буду клеят их на стенку.


20:12 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Его новая тёлка выставила их совместную фотку - как контрольный в голову...:spriv:

22:15 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хорошо сегодня отдохнули мы группой, хотя группой это сложно назвать, многих людей не хватало. Но в общем даже не плохо все прошло.
Я не пьяна, а только слегка, какраз та стадия, когда тебе просто отлично, тебя не мутит, но при этом ты чувствуешь себя геройкой и ведешь себя расковано (в плане, не душат ни какие комплексы в общении). По своей сути я интроверт, социопат и вообще законченная эгоистка, но сегодня мне хочется общаться со всеми, звонить, писать, знакомиться. Такое редко со мной.
Только что позвонили и требуют продолжение банкета) пойду продолжать))

главная