hello, stranger...

23:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
4 дня ни слуху ни духу. В вк спокойно себе заходит каждый день, но написать мне - хер. Меня распирает так хочется ему настрочить гневное сообщение, но с другой стороны - хочется быть непоколебимой, высказать, когда уже сам потом напишет. А он напишет, я уверена на 100%. А можно вообще забить болт на него. Но у меня пока не получается, сердце дебильное все время сжимает больно.
Я вообще не понимаю, что у нас с ним за отношения. Приехал ко мне на 2 дня, поцелуи и все такое, при этом на мои вопросы - что же дальше? Он мне сказал - "ты тут, у тебя работа, я там." Потом когда уехал, написал, что у него отпуск аж в мае. Я спрашиваю: "типо в мае тебя опять ждать?" - "Да" - Я:"Долго..." - "Такая у меня жизнь и никак по-другому" ЭЭЭ типо рассчитывать мне не на что? Что это было тогда? К чему он приезжал? Тупо воспользовался мной?
Я вообще нихрена не понимаю, почему он так поступил. И что мне с этим делать?

17:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну вот. Стоило мне только использовать в своем предложении слово - любовь, и вот уже второй день какой-то игнор ко мне. То мы почти каждый день переписывались, а теперь прочитал мое сообщение и ничего не ответил. и молчит. можно было бы подумать, что он супер занят, но фотку в интсаграм время было добавить. Очень зла. Потому что опять вообразила воздушные замки, и вот они растаяли.

14:08 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я тут недавно поняла, что я ужас какая ревнивая. Раньше такого не замечала за собой. Может это у меня только по отношению к И.? Не хочу такой быть. Это противно.
А еще. Сегодня было такое прекрасное утро, я встала с той ноги, сделала несколько упражнений, вкусно позавтракала, погода отличная. Короче у меня редко бывает такое хорошее настроение. И вот захожу я значит в инстаграм к И. (я на него не подписана, не спрашивайте) и короче фотка у него добавлена 3 дня назад и коммент под фоткой знаете от кого? ну предположите? я б ни в жизнь не угадала. Коммент от мамы его бывшей девушки. Вы блять только задумайтесь. По моим предположительным данным они уже давно расстались. Я не знаю, может это и нормально у остальных людей, может это у меня восприятие мира прибацанное. Ну и коммент безобидный, просто сам факт, что мама его бывшей девушки с ним контачит. Фу мне так не приятно было, как под дых кто-то дал. И я разрывалась между двумя желаниями: повыносить ему мозг по этому поводу или забить и проглотить. Пока что промолчала. Он мне в принципе ниче не обещал, я даже не знаю в каком я статусе, имею ли я право закатывать подобные истерики. По сути я пока никто, типо друзья с привилегией. Ну переписываемся в вк. И всё. И всегда так было. И всегда так будет. ЧЁ я тогда парюсь.
Всегда ставила себе принцип - никогда не спрашивать о бывших. Ну вот было и было, зачем это ворошить, сама подталкивать к воспоминаниям о ней. Я решила, что никогда не буду спрашивать. Но сегодня меня жуть как распирает, хочу знать всё! Но мне кажется, что я испорчу, если заведу эту тему. Что еще самое интересное, он подписан на свою первую любовь. И следит за ней в инсте. Мда. Призраки бывших подружек меня будут всегда преследовать.

15:31 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Очередной приступ раздражения. Меня жутко сейчас все люди раздражают. Особенно соседка-коллега. Как же хочется сказать: "Ну ты тупая чтоли???" Меня еще бесит, что она ворует мое время. Если я сама как-то бессмысленно провожу время - норм, но когда мы идем в магазин и я скупилась, а она час выбирает шампунь - я стою как дебил - не норм. И так постоянно. Жуть как бесит меня.
А еще я не хочу идти сегодня на ДР чувака с работы. Алло, среда сегодня, завтра на работу. Я ненавижу такое. Настроения абсолютно нет, о каких там танцах может идти речь. А танцевать все блять попрутся, и я буду сидеть как дибил, и все будут меня задрачивать: что случилось, че не танцуешь, пошли с нами. Терпеть такое не могу. Ну нет у меня настроения.
Еще высказывания по поводу, какая я тяжела (в плане на подъем). Эээ как бэ, кто дал тебе право высказывать мне какая не такая, держи свое мнение при себе, я ж не рассказываю какой ты идиот или задрот. Я вообще людей не трогаю, почему все норовят мне тыкнуть под нос свое мнение. Нахуй хочется послать прямым текстом.
Я и сама не в восторге от своей кисло мины. Но я все чаще замечаю, что она у меня всегда кислая. Я не знаю почему. В принципе у меня все нормально. Но я еще замечаю, что я получаю какой-то кайф, когда выплескиваю наружу свою злость. Например крикнуть "Пидар!" водителю, который не пропустил на пешеходе, повозмущаться на людей в метро, которые в наглую толкаются, посетовать на погоду, какая она хуевая и как же сука холодно, как же заебала эта зима.
А еще я вчера пыталась придумать, что одеть на вечер. И короче нечего. Иии у меня нет жопы. Я тощая как вобла, плоская, жопы ну вообще нет. Я одела юбку - жопы нет, одела штаны - жопы нет, ноги как спички. И меня это откровенно говоря очень расстроило. Я как-то раньше не особо заморачивалась, не знаю, не всматривалась. Попыталась представить, как меня видит И. и ужаснулась. Уродка. Нужно срочно браться за себя. Срочно, потому что уже некуда тянуть. Я решила серьезно над этим задуматься. И вот как спадут ебучие морозы, я сначала пойду к врачу, а потом запишусь в тренажерку, накуплю протеина, гейнера. Мне 25 и я всю жизнь была тощей. Пора попробовать это изменить.

20:17 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Резко напал приступ ненависти к себе.
Предисловие: мы с соседкой решили сделать чизкейки пацанам на работе в честь праздника. Ну мудохкались вчера весь вечер, хуйню налепили. Но пацаны поели и похвалили, хоть и проржали)) к слову я в этом не участвовала. На меня какой-то заеб напал и я там на кухне с ними не сидела, торт этот не резала, даже не попробовала. Я не знаю че я себя так повела, они там хохотали, общались, а я как дибилка сидела за своим компьютером. И пацаны когда поели торт, выходили и говорили: спасибо, Юль, было вкусно. и мне от этого так разныться захотелось. Они так по доброму, а я как пень отмороженый. Я еле сдержалась, чтобы не разныться прям при них. Я кое-как собрала все монатки и с соседкой поехали домой. Я не могла просто с ней разговаривать, ибо одно слово и полились бы водопады. Я ехала молча. В метро уже начали глаза набираться слез. Еле добежала до своей комнаты и в подушку разнылась как сучара. Ненавижу себя. Я ненормальная. Все люди как люди, а я социопадка. Не на что не способная, тупая уродина. Я просто ненавижу себя. Как только меня люди терпят. Вот всё у меня хуевое. всё. ничего хорошего. живу хуёво, нихуя не умею. к чему я вообще.
Вспомнились все фразочки мамки. Например: у нас в холодильнике одна треснутая полка и конечно же она моя. Я попросила маму положить в морозилку мясо: "Ма, тока аккуратно - полка треснутая", на что она мне: "Ой, та у тебя вечно всё треснутое". Ну блять. Обидно.

17:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я неблагодарная тварь. Я не умею благодарить. Слово "спасибо" застревает где-то в горле.
Мама организовала переезд моего последнего барахла. А я пришла с работы и разозлилась, что сложили не в углу, а по всей комнате. Ну не тварь а? Не умею проявлять чувство любви и нежности. Наверно меня не научили. Для меня это как чувство стыда почему-то.
Утром проснулась с красным глазом. Конъюнктивит вирусный. Пришла на работу, а там супервайзер взял меня и отвез к врачу, хотя я его даже не просила. И мне просто хочется рыдать от такой доброты. Я обязательно проревусь, когда прийду домой. И как мне его отблагодарить? Я понятия не имею.
А еще С новым годом! Китайским.

15:50 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Из последнего.
В новой квартире мне живется нормально. Я подуспокоилась, начала привыкать. Мне даже начало нравится, что я не одна дома, не так одиноко. Хотя соседка частенько меня раздражает.
Ко мне приезжал И. На 2 дня. Ну что я могу сказать? Я вела себя как дракониха, злая и холодная как могло показаться со стороны. Но внутри-то я была счастлива, что он рядом. Я рыдала как сучара, когда он уехал. Потому что попробовала каково оно быть с кем-то. И мне понравилось. Но, он укатил в другой город и всё. Что дальше думать, понятия не имею. Никто никому ничего не обещал.
Сегодня приехала мама, по моей просьбе. Помочь окончательно перевезти вещи. Там свои сложности.
И в итоге. Меня дико колотит от страха. Сложно объяснить от какого.

16:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Завидую людям, которым похер на чужое мнение. Ну например, мой начальник сейчас стал перед зеркалом и начал репетировать презентацию. И ему похер, что такая мелкая сошка как я, могу проржать:)

16:02 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я на столько одичалая, что просто ужас. Не для меня все эти отношения. Ну не умею я.
Я сама понимаю, что такой быть нельзя. Я это прекрасно понимаю, я знаю, что нужно работать над собой. Мне все кажется, что вот вот, вот скоро все измениться. Я изменюсь. Но время идет, а я всё та же.
Сколько раз себе говорила, что не буду повторять ошибки, но я упорно продолжаю их повторять, что в лоб, что по лбу.
Я сама не знаю чего хочу. Как мне это узнать?? Жизненной энергии - ноль, желания - ноль. Спать хочу постоянно. Задолбало такое состояние. У меня расшатанная психика. Я то злюсь, то ною. Мне стыдно за себя. Постоянно.
Ко мне он все таки приехал. Я должна была прыгать от радости? А я только чувствовала грусть. У нас с ним было года 3 назад. С тех пор много воды утекло. За это время у меня была операция по женски, и соответственно после нее у меня никого не было. И теперь было малоприятно. Не знаю нормально это или нет. А еще я взяла и разнылась при нем. Как дура. Честно я и прям сейчас готова разныться, когда думаю об этом.
Лучше быть одной. Так спокойнее. Но все таки очень приятно лежать на теплом плече и закинуть ногу на него сверху.

14:22 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Заказала на MakeUp.ua средство для ногтей, а оно пришло бракованное. В плане: наклейка штрихкода заюзаная, явно валялась где-то очень долго, потом запах - должен приятный цитрус, а по факту запах старого масла. И оно в принципе ничего практически не мазало. Я человек не конфликтный (ха, не смеши), но жалобу накатала. На что мне предложили обменять товар на любой какой хочу. Бесплатно, так еще и курьером доставка под самую дверь на работу. Короче, хорошее отношение к клиентам. Уважаю теперь.

14:41 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
А ответил.
В другом городе, но обещает приехать. Прям "приеду, обещаю".
Блять, а я и не хочу. Не знаю, должна ли я предупреждать соседку. Или какого ху* я должна отчитываться? Блять, я точно зря влезла в это вот всё.
Ногти облезлые, одета как бомж, рожа обветренная. Ну блять, не хочу никого видеть.

13:53 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я уже сто раз пожалела, что согласилась с кем-то жить. В квартире слышимость капитальная. На кухню вообще нет дверей, в комнату стеклянные. Я лежу. 00.30 на часах. Я зла как сучара, потому что эта дама на кухне лазит и торохтит всеми полками. Свет из кухни светит в мою стеклянную дверь и прям мне в ебальник. О каком сне идет речь??? Я думала еще чуть чуть и пойду ее убивать.
Не знаю на сколько меня хватит.
С утра кстати меня подпустило. Я ж типо не хозяйка, чтобы указывать, что ей делать.
Мудила этот еще, вроде как приехал в Ха, но ни ответа ни привета.
В метро давка с утра.
Шмоток нормальных нет.
Мой дом, больше не моя крепость. Не чувствую себя в безопасности. А ведь именно дома я набираюсь сил.
Паскудство на душе и на улице.

13:20 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ничего нет в этой жизни постоянного. Я уже не знаю, к лучшему ли перемены. Я сейчас в таком шоке немного, смотрю на свою жизнь и как-будто просто наблюдаю со стороны. Все так быстро меняется, ты уже не тот кем был вчера. Я живу как на автомате, все то, что со мной произошло, я делала практически не задумываясь. Делала, просто потому что так надо по идее. А теперь смотрю на это всё и понимаю, что счастливей меня это не сделало. Абсолютно. Я только чувствую постоянно, каждый день эту тяжелую глыбу печали. А еще злость и раздражение. Утром в метро бабка не придержала дверь в метро - меня уже бомбануло, я всю дорогу ехала и злилась. Не знаю, что со мной происходит. Я не могу себя контролировать, притворятся быть вежливой. Я уже не милая, а какая-то сучара противная.

23:23 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сняла квартиру. Я.

15:22 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Не, я наверно придираюсь, но блять.
Моя новоиспеченная соседка спрашивает меня: "А что нужно везти на квартиру? Что у тебя есть?" То есть она планирует пользоваться моей посудой? Ахиреть просто. "А утюг мне дашь?" Ну это ок, я все равно это присеку как мы уже конкретно заедем. Мои вещи пусть не трогает.
Но меня только что добило.
Попросила я ее сделать и мне ксерокопию паспорта для квартиры. Себе и мне ж за одно.
БЛять. Приносит: отксерила все мои блять прописки где я выписалась. " Я думала надо все прописки" Просто рука-лицо рука-лицо. Тупица!
На минуточку ей 24.
Понятное дело, что она с мамой всю жизнь жила и ничем серьезным не занималась. Вот и выливается теперь. Но понятия хоть какие-то должны быть???
Нахер мне надо няньчиться с ней.
Мало того, что не довела до ума общение с хозяином квартиры, так она еще и срыгивает в Крым сегодня. И сегодня вечером я ОДНА пойду с 11 штуками в кармане, к мужику, который даже не хозяин квартиры. Я знаю как это дибильно звучит, но просто много факторов, что это реальный случай. Я просканировала все страницы в вк, все реальные и не новосозданые. Я не могу объяснить, просто интуиция подсказывает, что это не афера.
Но вот пАдруга эта, меня жутко бесит. Тупостью и навязчивостью. Дайте мне сил.

22:10 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я ненавижу звонить по телефону. Меня это так напрягает, что аж давление поднимается.
Почему так, не знаю.
Я целый день мучилась звонить или не звонить хозяйке квартиры, говорить, что я съезжаю, или подождать еще.
Короче мне "хозяин" новой квартиры позвонил и скинул фотку подтверждения, что они реально переклеяли обои, я почувствовала облегчение, что все таки не аферист. И собралась духом и сразу решила уже отзвонить хозяйке. Теперь чувствую себя великолепно, потому что избавилась, о того, что меня тревожило. осталось завтра заключить благополучно сделку. И потом нарастут уже новые тревоги)
Ну когда, когда же уже все устаканится? Чтобы единственной проблемой было: чай или кофе:D

14:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ох блин, мне скучно на работе и нечего делать. Не знаю, хорошо это или плохо.
Обычно после такого штиля приходит крупный пиздец и стресс.
А пока, не могу придумать чем себя занять.

12:01 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
"А там же есть фен, утюг?" - спросила она у меня за квартиру.
Девка на курорт видимо собралась со всеми удобствами.
И чьими вещами она будет пользоваться? Моими . У меня ж есть все. Не знаю, можно ли сказать в лоб, что я не собираюсь тебе ниче давать, покупай себе всё необходимое сама. Или это слишком грубо?
Если мы вместе снимаем квартиру - это же не значит, что все должно быть общее.

14:12 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Целая эпопея с квартирой!
Вот всегда ж знаю: хочешь сделать хорошо - сделай САМА!
Изначально первая звонила "хозяину квартиры" моя потенциальная соседка. И какбэ я не сувалась даже. Взялась общаться с ним, так будь уже связной.
Неделю она что-то мурыжила с ним, обсуждали договор, триста раз друг другу его пересылали, ее мама с юристами на своей работе уже обсудили правильность этого договора. Все равно по сути он не имеет юр.силы. Идиоты.
Неделю она внятно мне ничего не могла ответить, на чем они порешали. И вот сегодня понедельник и они договорились встретиться и подписать этот злосчастный договор. На мой вопрос - зачем? если мы это подпишем по факту вселения - моя соседка ответила: не знаю. Просто рука-лицо.
Я психанула и сама позвонила этому мужику. И все порешала. Сегодня никто никуда не едет. Подписываем по факту вселения. Договор-документы какие есть-ключи-деньги-счетчики. Всё! Мать вашу, надо было это неделю блять решать.
Ну вариант аферы все таки имеет место быть. Т.к. "хозяин" брат реального хозяина. Так что большой риск. Но у меня чуйка, что это все реально. Ну может же брат укатить в Германию? Тем более, что я прошерстила вконтакте этого брата( фотки реально из заграницы), "нашего хозяина", его жену. Страницы не мертвые, много фоток. Ну не думаю, что это разводняк. А там уже посмотрим:)

Немножко горжусь собой, что не жевала сопли, а взяла и разрулила все вопросы. Еще и скинуть 500грн попросила)
А "эта" не знаю не знаю...тьфу. Уже меня бесит. Как мне с ней жить.

22:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Нашла я короче 2ку за 5500+вся комуналка. Завтра поедем смотреть. Если ниче не отменится.
Ремонт хороший, 3 мин от метро. Да комуналка много, но это единственная адекватная квартира, которая меня устраивает.
А там еще ниче не решено. Завтра узнаем.

главная