hello, stranger...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сказала начальнику, ура, наконец-то попросила отпроситься на 28, 29, и 3,4,5. Он конечно не сказал, можно или нет, но главное я сказала, а там уже видно будет. Блять как камень с плеч. Я все таки редкостная идиотка. Надо учиться быть не социофобкой.

14:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну не могу я!
Не могу контролировать себя
не могу правильно питаться,
не могу заниматься спортом,
не могу выделять на спорт время после работы
не могу отпроситься с работы
не могу притворятся вежливой хорошей девочкой
не могу регулярно поддерживать чистоту в доме
не могу интересно общаться с людьми
не могу найти парня
не могу накрасить ногти на ногах уже 3 месяца или 4
не могу позвонить врачу
не могу выбрать день, когда пойти на прием
не могу рано просыпаться по утрам
не могу с улыбкой идти на работу
не могу начать изучать с нуля новый навык
не могу выучить английский
не могу вкусно готовить
не могу заинтересовать парня
не могу решиться отрезать волосы
не могу решиться начать новую жизнь
не могу выносить себя такой противной
не могу правильно жить эту жизнь...

...но я смогу все эти "не могу" когда буду в гармонии с собой, главное у меня есть желание найти эту гармонию.
И как бы мне не хотелось ничего не делать, в начала всегда нужно приложить усилия. Я обязательно всё преодолею.
Я полюблю себя, однажды. И тогда всё смогу.

21:38 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Пока я тут мечтаю и фантазирую о лучшей жизни, сидя на жопе ровно в зоне своего комфорта, другие люди воплощают в реальность мои мечты. И мне кажется, что время течет как песок сквозь пальцы, и у меня уже нет тех возможностей, что есть в 20 лет. Я только узнала, что стюардесс берут в возрасте до 26. Всё, я уже не смогу ею стать. За год я точно не выучу английский, не наберусь смелости...
Ну это я загоняться начала, пойду выпью чаю, успокоюсь.

14:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Начиталась тут у одной девчонки про проект 365, то есть фото каждый день. Хочу тоже. Думала я думала, куда удобней всего выкладывать фотки в форме альбома и решила в инстаграм. Создала отдельную страницу, ибо я стесняюсь публиковать на всеобщее обозрение. Закрыла профиль и публикую в свое удовольствие что хочу. Не знаю на сколько это тупо или полезно.
______________________________________________________________

17:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Думаю, что с ним покончено. Я доходчиво всё объяснила, надеюсь, что он понял. Торжественно могу объявить, что эта глава закрыта. В моей жизни этого человека больше не будет.
Продолжаю быть недовольной своей жизнью. Сегодня утром у меня просто на лице был режим: "не влезай, убьет". На удивление даже никто не толкался в метро. Прочитала в группе "День из жизни" день одной классной девчонки. И блиииин, хочу тоже так жить.
Я считаю, что нужно идти учиться в ИТ. Кого не увижу, все зарабатывают хорошо и рабочий режим сами себе составляют. Тоже так хочу. Только вот где взять мозгов, чтобы начать в этом разбираться.
Хочется вдохновляться и других вдохновлять, но чувствую себя мешком с картошкой.

22:52 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Срочно нужно начать контролировать свою жизнь. Сила воли - приди! Надо менять жизнь, иначе я чекнусь если буду продолжать в том же духе.
В очередной раз этот придурок написал мне в вк. Как ни в чем не бывало спустя 2 месяца - "я соскучился". Да чтоб ты вкакался. Самое дибильное, что он даже не понял, что я в обиде. Говорит, что за детские обиды. Блять. Я начала объяснять, он посчитал, что я ему выношу мозг и начал психовать. Пожалуйста, пусть прекратится это дерьмо. Почему я не могу оборвать это дибильное общение?

19:03 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Злоключения в этой квартире продолжаются.
Сначала протекала раковина на кухне.
Плесень в шакфу. Теперь шмотки валяются насыпом.
Начал протекать умвальник в ванне.
Батареи практически не греют. При минусе-то на улице.
И теперь блять, ебучая электропечка ёбнулась. Ебуйчий индикатор начал трещать после включения и потом просто взорвался. И она сдохла.
Класс. БЛять!!!Как жрать готовить?
Ах да, еще обои начали отваливаться.
и еще вытяжка в туалете барахлит, сначала резво работает, потом уже как подыхать начинает.
Как меня это заебало. Ну просто, ну почему не может быть все нормально.:fire::fire::fire:

22:08 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я думала, что такое меня не настигнет. Мама хочет меня свести с пацаном знакомой тетки. Ну блять, я с такого в кино ржала всегда, потому что это идиотизм совать свой нос в личную жизнь. Даже если личной жизни у меня нет. Мало того, что это жуть как унизительно, так в очередной раз заставляет меня чувствовать страх: аааа ты стареешь, а мужика так и не нашла. В очередной раз вспомнилась моя любимая Бриджет Джонс:D
А вообще я не понимаю, как они выбирают с кем прожить свою жизнь. Зарегистрировалась я значит в Тиндере. Ну блять, ну ни одна рожа не нравится, я не представляю, как я выберу какого-то мужика и буду с ним каждый день засыпать и просыпаться. А вообще все эти знакомства через интернет - полный бред. Хочу как в старые добрые времена люди знакомились, кто-то пришел на день рождения к кому-то и закрутилось.
Да наверно я рожей не вышла, но к этому еще я и гармонию в себе не могу найти. А так как я сама не знаю чего хочу, то мужик и не появится. Сначала надо полюбить себя, понять себя, разобрать суть, какая личность, совершенствовать ее. Вот когда будет гармония с самой собой, тогда и гармония будет с окружающими.
Но так как я эту гармонию ищу уже минимум как лет 7, то надежда у меня размером с ушко иголки.
Хотя сейчас я более менее довольна своей жизнью.
Правда меня гложет, что я тяну с больницей, давно пора уже на осмотр. Но стремно жуть как.
Оттяну еще на неделю. Потом еще и еще, пока все блять не усугубится.
А так апатия давит, я не в силах ее побороть.Силы воли нет, никакой дисциплины. Нет стержня, так размазня какая-то. Я отвратительный человек, конечно никому не интересно со мной. Хотя сегодня на работе ниче так поболтали с помощницей шефа. Да мы вдвоем среди одних мужиков. Не ну мужики у нас классные, жаль, что все занятые))В смысле парни от 27 до 35. Я не знаю где эта грань, когда парень становиться мужиком.

Пошла пересматривать Бриджет))))


16:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче, меня вообще ниче не интересует. Мне все абсолютно параллельно. Я не знаю как с этим бороться, но мотивации к чему-либо абсолютно нет. Я хочу лежать пластом перед телеком и чтобы меня никто не трогал. Я могу конечно себя заставлять, но это будет притворством. У меня нет желания. Абсолютно. Я не хочу заводить отношения, потому что там нужно будет стараться для кого-то. А мне лень. Мне в вк пишет один, а мне не хочется даже отвечать. Я понимаю, что это не вежливо, но я уже второй день не открываю от него сообщения. Скоро он обидится и забьет на меня.
Спортом вообще не хочу заниматься. Раньше могла и поприседать и пресс покачать, сейчас вообще нет. Категорично. И не то, чтобы у меня прям сил не было или я уставала, нет. Просто не хочу.
Общаться с людьми не хочу, потому что нужно быть тактичным и вежливым, смеяться над их тупыми шутками, фу как не хочу.
Может это погода виновата...
а может это я просто человек г...
Думаю прочитать книжку какую-нибудь нон-фикшн, может поднимет мой дух.
Может кино какое посмотреть про саморазвитие...
Погода все таки отврат, хочу дома сидеть под одеялом.

14:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ненавижу такое. Короче приснился мне сегодня пошлый сон с одним чуваком с работы. Я теперь не могу на него нормально смотреть. Меня аж дергает, когда он мимо ходит:laugh:

17:30 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче я все еще не получила свой паспорт. Мне названивает банк и требует обновленные данные моего паспорта. И я чувствую себя как в "Звонке" - у вас осталось 20 дней, у вас осталось 10 дней. Придите или мы заблокируем ваши счета.
Чудненько.

14:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если дайри не будет, то куда мне выплескивать всё своё нытьё?

15:20 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Всех зацепила та авария в Харькове на Сумской. И я не исключение.
Честно говоря, я удивлена, на сколько сильно меня она впечатлила.
Я работаю в 5 минутах ходьбы от того места. Я легко могла оказаться на том месте в то время. Я миллион раз там проходила.
Вчера хотела первый раз пройтись посмотреть. Я не смогла пройти там, где они лежали, где была их кровь. Я только подошла к Пузатой хате, а мне уже поплохело. Я развернулась и пошла по другой улице. Я не понимаю, как люди могут там ходить, я не понимаю, как люди могут есть в Пузатой хате.
Мне так жаль людей, так жалко молодого пацана.
Честно мне и девку жаль, дурочку на лексусе. Не думаю, что она хотела кому-то навредить. Просто роковая ошибка.
Я ни разу не видела видео - как прям сбивают людей. Особенно, когда ты видишь: вот пацан идет со своей женой и ее сестрой, вот они решили не спешить на переход, а переждать следующий зеленый. И всё.
А как видно было, человек идет и видит, что летит на него машина, и его просто ступорит - неизбежность. Жесть. Я не могу перестать об этом думать.
Вчера смотрела выпуск про жертв и рыдала как сучка. Хотя по сути, меня это никак не касается, это не знакомые мне люди. В новостях каждый день кто-то погибает.
Не уверена, что смогу там пройтись когда-то.

12:14 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Обожаю наблюдать как меняется состав у одних и тех же людей. Я имею в виду половинки. Помню смотрела страницу вк одной знакомой, с парнем там люблю целую, сейчас уже другой мужик на фотке.
Обожаю такое:laugh:

13:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Класс. Никто ни к кому так и не приехал. Мне даже в падлу расспрашивать что и почему. Вот это последняя была капля разочарования. Конец окончательный.

Полная хрень. Нужно искать новую квартиру. В этой плесень! Как же в падлу опять просматривать объявления, мне хочется уже прижиться и жить себе спокойно и уютно. Буду говорить хозяйке, может че придумает как порешать.

Нет энергии ни на что. Я не хочу нигде шляться по ночам, я блять хочу в 9 вечера укутаться в одеяльце и смотреть сериал как бабка пердуха. И честно, вот похеру, что там подумают, что я зануда или задротка. Сраный Хэлоуин через две недели, а они уже решают как украшать офис. А мне до одного места, я так и сказала: "Мне похеру". Ну не инициативная я. Отъебитесь. Я знаю, что нужно двигаться и развиваться и бла бла бла. Но мне похер, я хочу только домой поспать.
Адовое раннее утро, я не могу заставить себя встать по-раньше. Всегда приезжаю на работу в притык. И знаете, мне похеру.
Когда-нибудь я буду резвой веселой девочкой, но не в эту осень.
По плану вклеить фото в паспорт и сходить к врачу. Эти две проблемы, которые меня гложат очень сильно.
Вот решу их и положу на все большой и толстый. И буду спокойно себе спать. Просиживать свою молодость дома.

На работе более-менее разгреблась, появилось свободное время. Думаю, может подработать как-то можно, отзывы чтоли строчить.

13:02 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверное, нормально - никогда не будет.
Надо искать другую квартиру. В этой у меня в шкафу поплесневели все шмотки. блять.
Второй месяц уже пошел, как я должна вклеить фотку в паспорт. Я все еще этого не сделала. Мужик, который обещал сделать - не берет трубку. Я поехать сама не могу - работаю. Что делать - не знаю.
Я уже два месяца назад как должна была сходить на прием к врачу. Не могу выделить время.
И вот я сижу и не знаю, что делать? в итоге ничего не делаю. А время все идет и идет.

23:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверно,я одна такая чекнутая.
Я сижу в крутом месте, все танцуют,а я только могу думать о том, как же сука я хочу домой в кроватку. Я трезвая, а на трезвую не могу танцевать, кружка не любимого пива и все. С меня хватит, я хочу домой. Тут так орет музыка,что не возможно говорить.
Я сижу за столом с одним пацанлм с работы я не знаю о чем мне с ним говорить. Поэтому я схватила в панике телефон.
Ужасно хочу спать. Как мне отсюда убраться? Может я переросла все это? Я хочу сидеть дома. Все чуждо. Не могу словить кайф как остальные.

22:02 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
пиздец я выматываюсь, живу одной работой. утром еле встаю, вечером еле приползаю. пожрать и спать. катастрофически не хватает энергии. все жду, что всё устаканется и у меня будут стандартные будни, когда ты не переживаешь не из-за чего, потому что делаешь на автомате. честно, заколебалась переживать. то одна проблема, то другая. когда же елы-палы я порешаю все эти ебаные проблемы.
моя старая не сбывшаяся любовь мылиться ко мне в гости. ну как в гости, порешать свои дела и за одно ко мне. даже точнее сказать, едет воспользоваться мной. ибо халявный приют на пару ночей.а что я? я не знаю. мне ебаные 25, я больше не хочу заморачиваться и думать - ой а что это значит, ой а что между нами, ой а кто я ему... и прочая хрень. Заколебало накручивать себя и искать смысл там, где его нет.

Ну ахуенный чувак хочет ко мне приехать, ну ок, пусть приезжает. в жизни и так мало приятных моментов. что такого, что мы проведем пару приятных дней, просто наслаждаясь друг другом. Фу как пошло это прозвучало.
У нас все равно никогда ниче не получится. Он контракт на год подписал и уехал в Беларусь, я в Харькове. Ну никакого смысла. И раньше его не было. Но все таки ебаная надежда внутри все еще тлеет. Не понятно, откуда оно берется. Сколько я не могу выкинуть его из головы? Как давно я закончила школу....э 7 лет?? Нихуя се, это срок.
Ну а так как у меня сейчас вообще никаких вариантов нет, то пусть приезжает.
Мне вообще кажется, что я так одна и буду. Я не представляю себя с кем-то. Как это жить с пацаном??? Мне кажется я не смогу. Как я могу позволить, чтобы любимый мужик видел мою морду в прыщах и красных пятнах без косметики, мои старые растянутые треники, извините, расслабиться в туалете:)

11:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
У меня наступил пищевой кризис. Я не знаю, что я хочу есть. Мне все осточертело: куриная грудка, гречка, огурцы помидоры. Я больше не могу это есть. Искала на ютюбе рецепты пп, но ничего мне не нравится. И вот завтра начинается рабочая неделя, я должна придумать, что брать на тормозок, ибо я не могу больше есть в кулиничах, а придумать не могу ничего. А я между прочим хочу набрать вес. Плюс простуда забрала у меня много энергии, тоже надо как-то запасаться витаминам. Хочу правильно питаться, но вкусно!

21:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
написал "моя не состоявшаяся любовь" и чет я опять начала по нему страдать. и такая взяла и приуныла.
мне почему-то так захотелось признаться ему в чем-то, но я знаю, что это все временно.
меня как море волнами накатывает. то люблю, то ненавижу.

главная