hello, stranger...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:14 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Обожаю наблюдать как меняется состав у одних и тех же людей. Я имею в виду половинки. Помню смотрела страницу вк одной знакомой, с парнем там люблю целую, сейчас уже другой мужик на фотке.
Обожаю такое:laugh:

13:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Класс. Никто ни к кому так и не приехал. Мне даже в падлу расспрашивать что и почему. Вот это последняя была капля разочарования. Конец окончательный.

Полная хрень. Нужно искать новую квартиру. В этой плесень! Как же в падлу опять просматривать объявления, мне хочется уже прижиться и жить себе спокойно и уютно. Буду говорить хозяйке, может че придумает как порешать.

Нет энергии ни на что. Я не хочу нигде шляться по ночам, я блять хочу в 9 вечера укутаться в одеяльце и смотреть сериал как бабка пердуха. И честно, вот похеру, что там подумают, что я зануда или задротка. Сраный Хэлоуин через две недели, а они уже решают как украшать офис. А мне до одного места, я так и сказала: "Мне похеру". Ну не инициативная я. Отъебитесь. Я знаю, что нужно двигаться и развиваться и бла бла бла. Но мне похер, я хочу только домой поспать.
Адовое раннее утро, я не могу заставить себя встать по-раньше. Всегда приезжаю на работу в притык. И знаете, мне похеру.
Когда-нибудь я буду резвой веселой девочкой, но не в эту осень.
По плану вклеить фото в паспорт и сходить к врачу. Эти две проблемы, которые меня гложат очень сильно.
Вот решу их и положу на все большой и толстый. И буду спокойно себе спать. Просиживать свою молодость дома.

На работе более-менее разгреблась, появилось свободное время. Думаю, может подработать как-то можно, отзывы чтоли строчить.

13:02 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверное, нормально - никогда не будет.
Надо искать другую квартиру. В этой у меня в шкафу поплесневели все шмотки. блять.
Второй месяц уже пошел, как я должна вклеить фотку в паспорт. Я все еще этого не сделала. Мужик, который обещал сделать - не берет трубку. Я поехать сама не могу - работаю. Что делать - не знаю.
Я уже два месяца назад как должна была сходить на прием к врачу. Не могу выделить время.
И вот я сижу и не знаю, что делать? в итоге ничего не делаю. А время все идет и идет.

23:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверно,я одна такая чекнутая.
Я сижу в крутом месте, все танцуют,а я только могу думать о том, как же сука я хочу домой в кроватку. Я трезвая, а на трезвую не могу танцевать, кружка не любимого пива и все. С меня хватит, я хочу домой. Тут так орет музыка,что не возможно говорить.
Я сижу за столом с одним пацанлм с работы я не знаю о чем мне с ним говорить. Поэтому я схватила в панике телефон.
Ужасно хочу спать. Как мне отсюда убраться? Может я переросла все это? Я хочу сидеть дома. Все чуждо. Не могу словить кайф как остальные.

22:02 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
пиздец я выматываюсь, живу одной работой. утром еле встаю, вечером еле приползаю. пожрать и спать. катастрофически не хватает энергии. все жду, что всё устаканется и у меня будут стандартные будни, когда ты не переживаешь не из-за чего, потому что делаешь на автомате. честно, заколебалась переживать. то одна проблема, то другая. когда же елы-палы я порешаю все эти ебаные проблемы.
моя старая не сбывшаяся любовь мылиться ко мне в гости. ну как в гости, порешать свои дела и за одно ко мне. даже точнее сказать, едет воспользоваться мной. ибо халявный приют на пару ночей.а что я? я не знаю. мне ебаные 25, я больше не хочу заморачиваться и думать - ой а что это значит, ой а что между нами, ой а кто я ему... и прочая хрень. Заколебало накручивать себя и искать смысл там, где его нет.

Ну ахуенный чувак хочет ко мне приехать, ну ок, пусть приезжает. в жизни и так мало приятных моментов. что такого, что мы проведем пару приятных дней, просто наслаждаясь друг другом. Фу как пошло это прозвучало.
У нас все равно никогда ниче не получится. Он контракт на год подписал и уехал в Беларусь, я в Харькове. Ну никакого смысла. И раньше его не было. Но все таки ебаная надежда внутри все еще тлеет. Не понятно, откуда оно берется. Сколько я не могу выкинуть его из головы? Как давно я закончила школу....э 7 лет?? Нихуя се, это срок.
Ну а так как у меня сейчас вообще никаких вариантов нет, то пусть приезжает.
Мне вообще кажется, что я так одна и буду. Я не представляю себя с кем-то. Как это жить с пацаном??? Мне кажется я не смогу. Как я могу позволить, чтобы любимый мужик видел мою морду в прыщах и красных пятнах без косметики, мои старые растянутые треники, извините, расслабиться в туалете:)

11:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
У меня наступил пищевой кризис. Я не знаю, что я хочу есть. Мне все осточертело: куриная грудка, гречка, огурцы помидоры. Я больше не могу это есть. Искала на ютюбе рецепты пп, но ничего мне не нравится. И вот завтра начинается рабочая неделя, я должна придумать, что брать на тормозок, ибо я не могу больше есть в кулиничах, а придумать не могу ничего. А я между прочим хочу набрать вес. Плюс простуда забрала у меня много энергии, тоже надо как-то запасаться витаминам. Хочу правильно питаться, но вкусно!

21:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
написал "моя не состоявшаяся любовь" и чет я опять начала по нему страдать. и такая взяла и приуныла.
мне почему-то так захотелось признаться ему в чем-то, но я знаю, что это все временно.
меня как море волнами накатывает. то люблю, то ненавижу.

23:19 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Обожаю Игру престолов. Ни один сериал меня не поглощал так сильно. Я всю шестую серию разговаривала с компом, вскрикивала, болела за Джона и за рыжего одичалого,на столько меня эмоции переполняли. А этот диалог рыжего и пса про большую бабу, Блин ну так мииииило было. Люблю, однозначно люблю этот сериал:heart::heart::heart:


22:42 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Начинаю привыкать к работе. Уже более уверенно чувствую себя на рабочем месте. Привыкаю. С людьми на работе уже более не принужденно могу общаться. У нас работают только две девушки (включая меня), а остальные все пацаны. Ну как пацаны, от 27 до 35 где-то. Все друг другу говорят на ты. Это филиал, дистрибьюторская компания . Что я делаю? Считаю деньги от торг.представителей и провожу накладные в 1с. Если у пацанов что-то не так с накладными - это тоже я решаю. Ну да, это не работа мечты. Но за 5 тыщ в принципе не плохо. Здесь меня не посещают мысли, что я немножко тут поработаю и уйду в лучшее место (как было на старой работе), пока такого нет.
Квартиру начинаю обживать. Уже чувствую себя дома. Да она маленькая, ну да очень маленькая, но мне для одной этого достаточно. А еще она на 1 этаже. 8 этаж общаги и 1 квартиры - ага чувствуете? Первый этаж просто как благоговенье божье.
Я себя чувствую отлично. Понятное дело, что ничего нет постоянного. Но на сегодняшний день я спокойна, счастлива даже.
Для полного счастья мне не хватает любимого мужика. Чтобы кто-то обо мне заботился. А то я уже подзаебалась быть независимой женщиной. Надоело быть сильной, всё самой решать. Хочется побыть слабой. Хочется цветочков, вечером киношку с кем-то посмотреть, покапризничать:)

07:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Морально нет сил что-то писать. А правильно ли я сделала? нашла работу с норм ЗП, но я каждый день теперь за сердце хватаюсь. Нахер я полезла сюда, наличка эта, я ж тормоз плохо считаю деньги, тем более такие суммы. С другой стороны меня заебало уже просматривать эти объявления работ, заебало ездить на собеседования. Если меня конечно сами не выпрут, если не посчитают полной тупицей, то я уже ничего не буду делать. Буду здесь. Буду пить таблетки от сердечного приступа.

12:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если мне нужно снять квартиру, а я сбрешу хозяину квартиры, что я работаю, он не решит позвонить или потребовать какое-то подтверждение, что я платежеспособная?

16:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверно у меня реально начинает крыша ехать. Потому что я сейчас вообще психически не стабильна. Моя вера в себя начинает угасать. Если раньше я была уверена, что я все смогу наладить, то теперь меня накрывают сомнения.
Я не могу найти работу. Я не знаю какую работу я хочу. Мне нужны деньги. Я не могу снять квартиру. Точнее как только нахожу вариант, меня начинают и тут одолевать сомнения (а достаточно ли эта квартира хорошая, а может лучше найду, а может это дорого слишком, а вдруг я не найду работу и не смогу платить за квартиру...) и в конечном итоге этот вариант от меня уплывает. И я благополучно корю себя, что надо было соглашаться. Собственно и с работой так. Мне одно место предлагали, но я отказала, видите ли, обстановка мне не нравиться (на производстве, пыль, шум...) Спрашивается, а что тебе надо вообще?Когда нет вариантов - я ною, когда появляются - я ничего не знаю, мне не подходит, сомневаюсь во всем.
Сегодня например на собеседовании - мужик проверял на сколько я хорошо владею разговором по телефону, умею ли я втюхать что-то. Ну я думала, что там просто нужно принимать заявки и собирать пакеты документов. Всё. А я это смогу. Но тут все таки ориентир на убеждение. Честно. Я бы смогла. Но, вот опять чувствую, что это не то. А еще я поняла, что официально устроиться - это трудно. Не знаю че, но мне родители втемяшили, что обязательно надо по трудовой. Чтобы ж стаж. А везде где я была, пытаются обойти систему. Например на одной мне предлагали оформить меня как ФЛП. Типо я частник предоставляю свои услуги. Но на деле не так все просто. Там куча херни с налоговой, на работе никаких гарантий, если ты уволишься, то всю эту херню предпринимательскую деятельность нужно будет ездить и самому закрывать. Короче нет. Такое не подходит.
Мужик сегодня спросил меня: Чем ты гордишься, чего ты достигла вот проработав год? Да хер его. Я просто выполняла свою работу и всё. Не больше ни меньше.

Не знаю как жить эту жизнь.

16:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, это только у меня или у всех людей бывает. Вот ты сделаешь что-то, что-то плохое, и не можешь объяснить почему ты это сделал.
Я плохой человек.
Я ужасно совестливый человек, только эта совесть спит в самый неподходящий момент, а потом после уже просыпается.
Мало того, что день и так не задался.
Я съездила на очередное собеседование - полный отстой.
В метро хрень какая-то с поездами была, сидела минут 30.
Хрен какой-то лез знакомиться.
И жемчужина дня - мама ама криминал. Короче как-то оказалась у меня порванная двухсотка. Кто-то подсунул. Было пол-четвертого, а это значит, что через полчаса начнут как зомби вылазить бабы со старой работы. А так как я все еще в общаге и без работы, то встречаться с кем-то мне ну крайне не хотелось. Значит маршрутка едет 15 мин, если сейчас сяду, то благополучно доберусь до дома. Но у меня 200-ка порватая. Если я сейчас пойду в банк, то приеду домой к 4 и понятно что дальше. И короче я решила, что подсуну водителю. Да, мне стыдно. Сложила аккуратненько пополам и отдала, мужик благополучно не заметил. И вот мы трогаемся, мужик начинает сгребать наличку и видит ЕЁ. По-тормазам! "КТО СЕЙЧАС ДАЛ 200-ку" - на всю маршрутку. Тишина. Мужик какой-то начал причитать, мол вот в какой стране живем, все друг друга хотят надурить. Ну это всего лишь бумажка, не я обменяла б в банке, так он. Клянусь, если бы он прям мне сказала, мол девочка шо ты мне дала, я б сказала ой, извините и забрала б ее назад. Но он не запомнил кто ее дал! И меня заступорило. Я промолчала. А ноги стали как ватные. Едем, едем и тут он резко голову на меня поворачивает: "Ты дала?" Ну что уже было делать, если б я созналась, то позор на всю маршрутку был. Я соврала. Просто стыдно было уже сознаваться.
Вот херня, мелочь, но характеризует меня как человека-чмо.
Короче мне на столько было неприятно, что я на ближайшей остановке выскочила. Рукалицо просто.
И я такая уже еду на следующем автобусе и думаю: Ну вот ты сейчас надурила человека, а дальше что? Грабанешь магазин?Случайно кого-то укокошишь и закопаешь труп?
Мне иногда кажется, что у меня с головой не все дома. Вроде знаю, что хорошо, а что плохо, тогда почему поступаю по-дибильному?

21:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
И всё равно, даже если я теперь стану бомжом и буду жить на улице, я всё равно бесконечно счастлива, что ушла со старой работы! Просто словами не могу передать, на сколько я рада))))))

11:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Это странно, что я посмотрела этот сериал именно тогда, когда у меня тоже все херово ( не на столько конечно, но все же ничего не ладится). Это я про "13 причин почему".
Заставил меня вспомнить, что не нужно сдаваться и опускать руки. Все решаемо и просто нужно верить в себя. Что бы не случилось, нужно продолжать бороться.

01:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вся моя жизнь - сплошная нелепость. Всё у меня не как у людей. Ну серьёзно. Я человек-лох.
Вот смотришь фотки бывших одноклассников и думаешь, что я не так сделала? У всех жизнь заебись. Гульки,друзья, клубы, любимый парень, работа.... если этого нет, так зато дети. Невольно сравниваешь свою жизнь с другими, от чего впадаешь в жесткий депрессняк.
Вот ты сидишь и думаешь: через месяц тебе 25, чего ты достигла?
Я никогда не могла и подумать, что у меня так будет крышу рвать от того, что я не могу найти свое место, дело, которым бы горела и которое бы знала и умела.
Я не знаю кем мне работать. Ну не знаю. Я ничего не умею. Меня бесит, что я столько потратила времени зря, бесит, что только сейчас начала осознавать. Бесит, что никаких навыков нет.
Бесят люди. Ни с кем не хочу общаться. У меня и так нет друзей,местных, все разъехались а я похоже на свой поезд опоздала. И сижу тут одна как лох. И меня всё бесит. И не знаю где мой путь, куда мне идти?
Поныла б, так не хочется, поржала б, но как-то не смешно.
Мне чужды человеческие чувства. Не знаю, что такое любовь (в плане мужика), меня выворачивает от всяких сюси-пуси-зая-мася-хуяся блять.
Пишу всю эту хуйню, потому что не могу заснуть. Сука никак не могу себя заставить вставать рано утром. Так блять всю жизнь и просплю.
Я честно ставлю будильник, но это не работает. Утром я другой человек с весомыми аргументами.
Жизнь она хочет блять поменять, ты хоть в 9 заставь себя встать для начала.
Меня от самой себя выворачивает.

18:55 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Не хочу искать работу. Так хорошо просто бездельничать)))
Не ну я буду искать. Вот завтра хочу поехать линзы себе купить, надоело уродские очки носить. На новой работе нужно будет все видеть и ориентироваться, а с минус 2 это сложнова-то.
И купить что-нибудь приличного из одежды.
Я как Рейчел из Друзей, работу не нашла, но сапоги за кредитку купила))
Пути назад нет. Я выбрала двигаться вперед. Жутко стремно, никакой поддержки, всё сама.

17:20 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ненавижу поездки. Сердце начинает колотить в горле.

20:25 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мне начинает казаться, что у меня с головой проблемы.
Я постоянно принимаю не правильные решения.
Мне кажется, что они постоянно не правильные.
Потому что всегда себя чувствую тупой дурой.
Мне надоело все самой решать.
Хочу на ручки и чтобы за меня решали все проблемы.

14:23 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну вот как-то не пойму, то ли я идиотка, то ли с этим миром что-то не так...
Просматривала я значит группы в ВК по аренде квартир. И у видела одну квартиру очень даже приличную, но неприлично дешевую - 2500 +свет. Ну нереально такое сейчас. Я ради интереса написала чуваку, который и постит эти фотки. Диалог у нас получился странный, в конечном итоге он отказался со мной работать, без объяснений. Ну я его и обозвала аферистом, только потому что он так со мной поступил. Я не знаю правда он аферист или нет, но я его так назвала, чтобы ответно оскорбить. Я в принципе могла его и хуем или долбоебом обозвать, но я же культурная девочка, назвала просто аферистом. Что было потом? А потом этот хуй выставил наш финальный диалог в группе, чем и засветил мою рожу. Чем и спровоцировал не приятные комментарии) Я сначала хотела с ним поспорить, что-то доказать. Но потом подумала, что это детский сад, делать мне нечего, сиди там и сам обсуждай это со своими подставными в группе.
Честно говоря первый раз такое встречаю, этот хер даже телефон нигде свой не пишет. Не понимаю как он сделки заключает. Может я как-то отстала от жизни...




главная