Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

hello, stranger...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если мне нужно снять квартиру, а я сбрешу хозяину квартиры, что я работаю, он не решит позвонить или потребовать какое-то подтверждение, что я платежеспособная?

16:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверно у меня реально начинает крыша ехать. Потому что я сейчас вообще психически не стабильна. Моя вера в себя начинает угасать. Если раньше я была уверена, что я все смогу наладить, то теперь меня накрывают сомнения.
Я не могу найти работу. Я не знаю какую работу я хочу. Мне нужны деньги. Я не могу снять квартиру. Точнее как только нахожу вариант, меня начинают и тут одолевать сомнения (а достаточно ли эта квартира хорошая, а может лучше найду, а может это дорого слишком, а вдруг я не найду работу и не смогу платить за квартиру...) и в конечном итоге этот вариант от меня уплывает. И я благополучно корю себя, что надо было соглашаться. Собственно и с работой так. Мне одно место предлагали, но я отказала, видите ли, обстановка мне не нравиться (на производстве, пыль, шум...) Спрашивается, а что тебе надо вообще?Когда нет вариантов - я ною, когда появляются - я ничего не знаю, мне не подходит, сомневаюсь во всем.
Сегодня например на собеседовании - мужик проверял на сколько я хорошо владею разговором по телефону, умею ли я втюхать что-то. Ну я думала, что там просто нужно принимать заявки и собирать пакеты документов. Всё. А я это смогу. Но тут все таки ориентир на убеждение. Честно. Я бы смогла. Но, вот опять чувствую, что это не то. А еще я поняла, что официально устроиться - это трудно. Не знаю че, но мне родители втемяшили, что обязательно надо по трудовой. Чтобы ж стаж. А везде где я была, пытаются обойти систему. Например на одной мне предлагали оформить меня как ФЛП. Типо я частник предоставляю свои услуги. Но на деле не так все просто. Там куча херни с налоговой, на работе никаких гарантий, если ты уволишься, то всю эту херню предпринимательскую деятельность нужно будет ездить и самому закрывать. Короче нет. Такое не подходит.
Мужик сегодня спросил меня: Чем ты гордишься, чего ты достигла вот проработав год? Да хер его. Я просто выполняла свою работу и всё. Не больше ни меньше.

Не знаю как жить эту жизнь.

21:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
И всё равно, даже если я теперь стану бомжом и буду жить на улице, я всё равно бесконечно счастлива, что ушла со старой работы! Просто словами не могу передать, на сколько я рада))))))

11:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Это странно, что я посмотрела этот сериал именно тогда, когда у меня тоже все херово ( не на столько конечно, но все же ничего не ладится). Это я про "13 причин почему".
Заставил меня вспомнить, что не нужно сдаваться и опускать руки. Все решаемо и просто нужно верить в себя. Что бы не случилось, нужно продолжать бороться.

01:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вся моя жизнь - сплошная нелепость. Всё у меня не как у людей. Ну серьёзно. Я человек-лох.
Вот смотришь фотки бывших одноклассников и думаешь, что я не так сделала? У всех жизнь заебись. Гульки,друзья, клубы, любимый парень, работа.... если этого нет, так зато дети. Невольно сравниваешь свою жизнь с другими, от чего впадаешь в жесткий депрессняк.
Вот ты сидишь и думаешь: через месяц тебе 25, чего ты достигла?
Я никогда не могла и подумать, что у меня так будет крышу рвать от того, что я не могу найти свое место, дело, которым бы горела и которое бы знала и умела.
Я не знаю кем мне работать. Ну не знаю. Я ничего не умею. Меня бесит, что я столько потратила времени зря, бесит, что только сейчас начала осознавать. Бесит, что никаких навыков нет.
Бесят люди. Ни с кем не хочу общаться. У меня и так нет друзей,местных, все разъехались а я похоже на свой поезд опоздала. И сижу тут одна как лох. И меня всё бесит. И не знаю где мой путь, куда мне идти?
Поныла б, так не хочется, поржала б, но как-то не смешно.
Мне чужды человеческие чувства. Не знаю, что такое любовь (в плане мужика), меня выворачивает от всяких сюси-пуси-зая-мася-хуяся блять.
Пишу всю эту хуйню, потому что не могу заснуть. Сука никак не могу себя заставить вставать рано утром. Так блять всю жизнь и просплю.
Я честно ставлю будильник, но это не работает. Утром я другой человек с весомыми аргументами.
Жизнь она хочет блять поменять, ты хоть в 9 заставь себя встать для начала.
Меня от самой себя выворачивает.

10:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сделала это. Я сказала начальнице, что буду увольняться.
Ну люди наверно подумали бы,что я припадошная,ну короче я разнылась как сучка прям с порога. Ну блять такая я ебанутая нытичка. Просто я от переизбытка чувств. Я не люблю подводить людей, какие бы тетки там не были ебанутыми, но они ко мне всегда по-доброму относились. И мне очень жаль, что я виновата, что подвожу их.
Я бы хотела быть похуисткой и идти по головам. Но пока я не такая. Доброта ебаная.

НО! У меня свалился огомный булыжник с моих плеч. Мне похуй, что будет дальше, может хуже будет, но я сейчас не хочу об этом думать. Я хочу насладиться свободой. Я могу расслабиться пока что.
Я увольняюсь.
У-воль-ня-юсь.
Очень странно, но у меня аж поъем энергии. Готова горы свернуть. Пожалуйста, пусть меня это чувство не покидает. А то уже заебало быть унылым апатичным г.

22:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
За "+" и Против "-"
+наличие прописки
+работа рядом с общагой в двух шагах
+стабильная З/П
+рабочий день до 16.00
+свежий воздух

- отвратительные условия в общаге: не покупаешься нормально (тазики заколебали) ни постираешь
- маленькая З/П
- тупая рабская работа, делай то, не знаю что, но если не правильно сделаешь, то тебе пиздык
- коллективчик язв
- алкоголизм и деградация на работе
- надоело быть девочкой на побегушках ( сбегай магазин, купи нам бухла и колбасы)
- сплетни
- никакого карьерного роста
- находимся в самой глубокой жопе мира - до центра добираться хуеву тучу времени
- постоянные бухаловки
- постоянные поучения жизни от старых баб на этих бухаловках
- живу в общаге на 8 этаже, БЕЗ ЛИФТА мать твою. Я просто подыхаю пока долезу
- если хочешь гостя позвать, будь любезен покланяйся на вахте, а если с ночевкой оставить гостя, то будь добра покланяйся низенько и ножки поцелуй, а так же тридцаточку на стол положи
- и меня тупо бесят эти рожи на работе!

Ну что тут скажешь, ну явно ведь да?

21:47 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
3 500/мес - квартира
3 500 - залог
1750 - оплата агента
3000/год - прописка
------------------------
11 750 - за раз мать твою!
Ну вот как жить? Я блять живу на минималку. Ну потрачу я все запасы на это - а вдруг не выгорит?

00:03 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Капец, у меня как обычно на 14 февраля не было парня и в этом году. На работе бабы как обычно - давайте бухать, праздник же. Короче после работы пришла я домой и тут звонит мой одногруппник-друг-парень моей лучшей подруги и говорит мол хочет меня поздравить с праздником. Говорит - открой дверь. Я такая на стреме - неужели они приехали, прислушалась - та не, в коридоре тихо. Спрашиваю что за приколы, а он настаивает, чтоб я открыла. Я открываю, а там на пороге лежит шоколадка с запиской!! Мало того, что я уже была немного поддатой, короче меня как накрыло, я как начала ныть. Ну реально, это был для меня сюрприз, очень неожиданный. Мне в принципе никто никогда сюрпризов не делал. А тут на тебе. Короче это так мило, я прям разнылась как дура. Вот на сколько я не избалована такими милыми приятностями. Вроде мелочь, а для меня это было очень сильно...
И тут я подумала, мамамия как же я убого живу, если радуюсь и ною из-за обычной шоколадки.

00:21 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хуёво, мне хуёво. Я заебалась быть одна. ЗА-Е-БА-ЛАСЬ!
Встретилась с друзьям, думала развеюсь, полегчает... А мне только хуёвей стало, чем было.
Все блять по парам, а я как лох. Я единственная была без пары.
Ну вот, что блять со мной не так? Ну хули не может найтись тот мужик, который мой. Где этот придурок потерялся?
Я не хочу чувствовать себя ничтожеством, уродливой, недоразвитой... Я не знаю, что со мной не так?
Все ехали по домам со своей блядской половинкой. А я блять ехала одна. В хуевый конец города.
Меня накрыло. Купила сигарет. Покурила на балконе. Не помогло. К чему эту дрянь люди вообще покупают?
С дуру написала одному мудаку, который мне нравится, но он полный гандон, потому что ведет себя со мной как с тряпкой. Так он еще и в онлайне не появился. Завтра ответит, а мне-то завтра уже и не нужно будет.
Хотела пореветь, что бы полегчало - не смогла.
Хочется к херам все бросить и свалить в новый город.


11:07 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Это вообще нормально,что парень который мне типо нравится,присылает фотку своего члена?????что бля
Эм,а зачем он его вообще фоткал?
Похоже я пересмотрю свои симпатии.

21:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Четыре дня, всего четыре дня, крепись, всего лишь четыре дня. Вселенная, если ты меня слышишь, я прошу тебя, пусть за эти 4 дня никаких муток на работе не будет, я прошу тебя, пусть поскорее пройдут эти четыре дня. Через 4 дня у меня ОООООООТТПУУУУСССКККК МАТЬ ТВОЮ!!!!!!!!!!!! ТОлько пусть попробуют эти курвы на работе замутить бухаловку в эти 4 дня. Ну пожалуйста, Вселенная, давай я уеду и пусть они тут хоть ужираяются. Но только после того, как я уеду.
У этих кур еще принято, что человек, который идет в отпуск - должен выставляться. ЩАЗЗЗ, курвы!!
Естественно, они будут обсуждать это и какая я мудачка, что не выставилась. Ну мне-то ведь похер, верно?
У меня уже тут крышу рвет, от этих людей, от этой тупой работы, от этого места. Мне срочно нужно валить отсюда.

4 дня.

14:34 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мало того, что я и так ненавижу готовить, так еще и обстановка не располагает! Достала уже эта общага! Студенты засранцы гадят на кухне постоянно. Там мало того, что готовить противно, там просто стоять противно. Вечно конфорки залиты какой-то жижей , накурено, грязно. Ну достало честно! Вечно лазять туда сюда, мне это на нервы действует. Желание готовить вообще пропадает.
Когда ж я уже свалю на квартиру?! Мне кажется, если б у меня была своя кухня, я б и готовить полюбила...
Сижу жду когда какая-то каракатица срыгнет оттуда и освободит нормальную печку.
Почему я не съезжаю? Да потому что хуева туча проблем будет. Прописка у меня общажная, а если я съеду мне прийдется выписываться. Домой я приписаться не смогу, потому что дома у нас АТО. Сомневаюсь, что в украинский паспорт будут ставить прописку власти ЛНР.
Потом работа. Я пообещала себе, что отработаю год. Год будет в апреле.
Потом деньги. Чтобы снять квартиру, нужно зарабатывать от 4 тыщ.грн. А я тут получаю несчастные 2200. Накопить очень сложно.
Короче жопа.

12:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ура ура! Мне очередной раз удалось избежать бухаловки на работе! Ну не люблю я сидеть со старыми кошелками и слушать их поучения, которые мне до одного места. Ненавижу. Я все равно уволюсь и найду коллектив по-моложе. Чтобы каждый раз мне не тыкали носом, что я молодая и не опытная, бедная девочка, которая жизни не хлебала, мы вот старые тетки просто обязаны раздавать тебе ненужные советы и нравоучения, слушай нас, мы умнее. Жутко бесит и хочется заткнуть их поганые рты.
Короче, я сейчас дома на обеде и в 2 часа поеду в банк за зарплатой и ура я отпросилась поехать в город прям с банка))) Точнее я просто хотела удрать когда они начнут пить, а они сами меня подтолкнули, мол че ты будешь туда сюда ездить - отправляйся по делам своим сразу из банка. Марина наличку сама доставит в кассу, а я свободна как ветер в поле)) А мне всего-то просто нужно забрать посылку на Новой почте и все))) Можно будет пошлятся по магазинам, может куплю че, жратвой на неделю следующую затарюсь, чтоб по триста раз не ездить.
Хороший все таки сегодня день, на работе голяк, ниче не надо делать, раньше с работы освобожусь, погодка солнечная, впереди выходные)) Ништяк)



22:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Надоела однообразная жизнь. Хочу прокачать свою жизнь. Хочу найти какой-то типо вызов "прокачай жизнь за 100 дней" и делать все по списку. Меня всё бесит. Я не могу заставить себя начать готовить правильную еду, заниматься спортом, помыть полы в конце концов. Почему я не могу ничего делать. Единственное - это спать. лежать, залипать в инстаграм. Где мне найти мотивацию. Я ненавижу себя за себя. За то, как я живу. Я самый одинокий человек в мире. Я живу в общаге, работаю в универе, все одногруппники-друзья разъехались по домам и строят свою жизнь, только я в одной поре. Вокруг тусят эти студентики, а мне даже не в прикол с ними общаться. Ну вот не хочу. Поэтому я сижу дома одна. В городе, где у меня никого нет. И меня держит только работа. Я поставила себе цель, что я отработаю здесь до апреля, хочу, чтобы в трудовой книжке был стаж год. Хочу чтобы было с чем искать другую работу. Но пока у меня нет ни малейшего представления куда мне уходить, где искать. Я просто сижу на жопе в общаге и работаю на не любимой работе, при чем зарплата копейки. Куда блин податься?
И совета не у кого спросить.
Меня тошнит от самой себя.
Люди, посоветуйте что-нибудь? Услышь меня, человек!

19:19 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вчера защитила диплом! Ура мать его!
Конечно образование наше - это полная херня. Я значит холодным потом обливалась, боялась, что будут вопросы заумные задавать, магистр всё таки...А что было? Детский лепет какой-то. Не, я не жалуюсь, наоборот мне легко всё было. Просто чувствуешь себя кретином. Так уто, сидел протирал штаны 5 с половиной лет. Знаний никаких вообще. Только деньги им подавай.
Ну да ладно.
Всё, теперь в пятницу получить диплом и всёёёёёё нахрен!!! Добби свободен! Всегда мечтала это сказать)
Сегодня ездила снимать швы.
А еще сегодня написал бывший.
Я теперь сижу и не пойму, меня кондрашка бьет от температуры или от этого козла...

10:26 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Отвратительный, самый худший февраль в моей жизни, психологически тяжелый и сложный.
Я нытик. Могу ныть по поводу и без. Ну почему я должна за это оправдываться перед людьми? Ну сами шлюзы открываются, что я могу сделать! Советуют мне взять себя в руки и успокоиться. Если бы я могла, то давно бы это сделала, неужели не понятно.
Операция, диплом, всё наложилось одно на другое, ну как тут можно не разныться?!
Тут швы еще не сняли, а мне нужно было вчера бегать по универу. Одногруппники попадаються на пути, я пытаюсь их избегать, за что меня мама начинает упрекать и говорить, какая я странная (подразумевается: чёкнутая, ненормальная идиотка), она не понимает, как мне не хочется показываться им на глаза, чтоб они шептались и обсуждали что со мной случилось, почему я не была на предзащите ( я никому не говорила за операцию). Да я ходила с мамой в универ, потому что мне тяжело было самой бегать по этажам.
Короче нервы на пределе, мамка орет на меня, деканат требует диплом, а я иду и ною, тупо не могу успокоиться. Мне жаль себя от всей этой ситуации. Никто меня не понимает, кроме близких друзей. Если бы не они, я бы уже валялась где-нибудь в канаве.
Еще деканша вчера добивать начала. Мне пришлось сказать что я была в больнице, поэтому у меня ниче не готово. Она начала меня расспрашивать, что за операция, какая, что сказал врач, а детей ты сможешь иметь? бляяяя детьми она меня добила, это и так мой большой страх и тут она пальцем прям нажала. Какие люди все такие не тактичные. Не знаю, может со мной что-то не так. Мама называет меня дикарькой нелюдимой, но разве лучше если я буду всем трепать о своих проблемах и все всё будут знать?
Нервы мои в кашу просто... Я молюсь, чтобы февраль этот скорей закончился, сил моих нет это все выдержать.

16:04 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ну вот идиотина, ну почему ты не написала диплом месяц назад? вот теперь мне надо за 5 дней дописать его, сдать на проверку, исправить замечания, проставить печати и прочую ересь... Как я должна успеть все это сделать? Ну вот сколько раз себе говорила, не откладывай дела!
Меньше чем через неделю будет предзащита, на которую я не смогу попасть, так как на это число мне поставили операцию. Теперь мне нужно идти к заведующему кафедры и ныть - решать с ним мою ситуацию.
А мой дипломный руководитель? Это нечто! Такой скотины поискать надо. Помощи от нее абсолютно никакой, одна демагогия. Ну серьезно, зачем ты мне вешаешь всякую х*ню, почему ты мне не можешь конкретно сказать, что делать, почему нельзя объяснить как посчитать то или другое, пальцем мне покажи какие цифры я должна взять с отчета. Нет, она мне втирает и втирает. Выделяет на меня 10 минут, говорит что ей некогда, и в место того, чтобы решать мои вопросы, она большую часть времени начинает мне заливать, какая она занятая,сколько у нее и той и той работы, какие мы сволочи, что так поздно взялись за диплом,что больница у нее и все дела. Бля, женщина, ну нахера ты тратишь мое время на своё нытье? 3 раза я к ней ходила - ни разу он мне не помогла. Единственное, она дала мне свои книжки, которые особо никакой роли не сыграли. А потом будет ждать, что я ей благодарность на лапу дам. Та не дождется! Привыкли падла деньгами благодарности брать, что за дела? Коробку конфет и кофе! И хватит с тебя. Ты смотри приучили их за бабосики всё делать. За работу со студентом им вообще-то зарплату платят.
Быстрей бы уже прошел это февраль, сил нет терпеть это всё. Пусть закончится это дурацкая зима!

22:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ложусь в больницу.
Меня бесит почему это происходит со мной! Я абсолютно одна в городе, родители через границу. Никто мне не поможет. Так почему со мной это происходит? Ну блин пожалей меня, зачем ты меня испытываешь?!
Мало того, что врач не особо приветливая, еще я должна хрен знает куда ехать, где я не была никогда, а еще надо решить какие шмотки мне необходимы будут на 10 дней. Было бы в идеале если бы меня отпускали на ночевку домой, но я в этом очень сомневаюсь.
Хочу безумно спать, завтра рано вставать, а по комнате разбросаны шмотки.
От переживаний у меня скоро будет седая голова. Когда я буду чувствовать себя спокойной?
Этот год, однозначно, не самый лучший в моей жизни.


00:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Дорогой дневник, я схожу с ума! Мне кажется, что мое тело отказывается функционировать, я разваливаюсь на части. Моё тело - комок болячек.
Мало мне физических напрягов, так меня еще мучает эта бабская мутня - я его люблю, я его ненавижу. Ну не могу выкинуть его из бошки. Он козлина редкостная, но блять какой он ахуенный! Он одновременно лучшее что у меня было и худшее.
А потом я успокаиваюсь и мне кажется, что я все выдумала и просто прусь от одной идеи, что в кого-то влюблена.
Я честно пыталась найти замену, найти парня, который занял бы его место, но всё не то, все не те.


главная