hello, stranger...

URL
15:33 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я уже несколько дней занимаюсь на дуолинго. Раньше периодически проходила несколько уроков и благополучно забивала. Но т.к. мне на работе делать нехуй, а делать вид занятости надо я уже 17 дней подряд занимаюсь английским. И честно говоря я хочу все уроки пройти, чтобы все медальки стали золотыми. Ну посмотрим.

14:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мои лучшие друзья живут в другом городе. Сегодня я узнала, что они ездили на 2 дня в гости на ДР к нашей общей одногруппнице. Так сложилось что я ее на дух не переношу, а они вот судя по всему с ней поддерживают связь. Учитывая, что ко мне они так и не доехали, хотя не однократно я их звала, а к этой мадам аж на 2 дня ездили, я сначала обиделась. А потом подумала. С хера ли. Если я поставила завышенные ожидания к ним, то кто мне доктор. Короче я разобиделась и больше ничего от них не ожидаю. Но в таких случаях, лучшие друзья переходят в разряд просто знакомых. Я смирилась, что они про свадьбу свою ниче не рассказали, я уже молчу что не пригласили. Другие наверно подумают, что скорее всего они тебе и не друзья вовсе. Может и так. В любом случае я отпускаю эту ситуацию и все эти мысли. На мою жизнь их поездки куда-то ну вот вообще не повлияли. Я ж типо друг тоже, должна молча порадоваться за них. Ну что ж, желаю счастья.
Сегодня в парке на уши подсел студент из Марокко. Вежливо попросил его сфоткать. Но у меня заканчивался обед, да и собеседник я так себе, так что особо не поговорили. Но все равно было интересно. экзотика)) Все равно не понимаю, почему у этих смуглокожих запах такой противный, поджаренной горелой кожи.
Соседка запланировала сегодня куда-то пойти и тащит меня с собой, ну вчера я была не против, а сегодня мой азарт под-утих.
Если подытожить, то я стараюсь просто отпускать ситуацию. Стараюсь не зацикливаться и не травить себе жизнь. В какой-то степени нотка пофигизма. Принять ситуацию и отпустить ее. Все равно я никак не могу на нее повлиять.

@темы: мысли вслух

22:03 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я лежу с температурой, тело ломит, яичники болят, в сиське шишка, еще сука ударила ногтем по родинке на лице, там запеклась кровь и теперь она черного цвета. Разнылась как сучара. Родинки мое больное место. Мало мне того, что я всю жизнь жила с черным выпуклым пятном на плече. Теперь там уродский шрам, что еще больше усугубляет моё существование. Да именно из-за этого у меня замки. Из-за этого я никогда не буду легкой и беззаботной, никогда мне не одеть платице без рукавов. Теперь эта хуйня на лице почернела. Ну что за жизнь. Все хуже и хуже. Друзей нет. И.меня не любит. Щас просто на грани срыва.

10:01 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сегодня иду к врачу, прям сейчас. Очкую просто ужас. На нервной почве срачка)) Я очень надеюсь, что со мной все хорошо, и то, что в груди - это просто побочный эффект от таблеток, и это легко исправимо. Я очень надеюсь, что все будет хорошо. Я надеюсь, что деньги потрачу на курсы и тренажерку, а не на лечение.

13:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хочу написать И. Я мазохистка. Но меня бесит, что он никак не отреагировал, что я удалила его из друзей. Я восстановлю страницу и напишу ему: "И шо тебе все равно, что я удалила тебя из друзей?" Да я хочу услышать, что ему все равно. Потому что мне нужно от него это услышать, чтобы я могла его отпустить. Потому что он мне ни да ни нет не говорил. Я как бы сам решила прекратить, но теперь я мучаюсь и мне нужно успокоение. Я хочу чтобы он мне сказал, что ему на меня все равно. Вот такая я ненормальная. Просто я не знаю как мне успокоится. Меня реально колбасит и я не могу выкинуть его из головы. Я пыталась сама себя переубедить, ведь так очевидно все, но мне просто необходимо, чтобы он сам мне сказал. Мне нужно покончить с ним, но я не могу. Ну не могу. Он у меня всегда в подсознании. Я не знаю, что это, может это я так люблю его? Бредовое состояние. Я понимаю, что я щас дурой просто себя выставлю если напишу. Типо сама удалила и сама еще и пишет. Но такое у меня лекарство. Если он мне прямо скажет, что, да Юля, прощай. Там уже трепыхаться не буду. Будет все кончено. И я надеюсь, что успокоюсь.

20:58 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Что у меня нового? ничего.
Сегодня прям накрыло меня одиночество. Я уже оооочень давно из-за этого не страдала, все дела какие-то были, все что-то отвлекало. А сегодня прям прочувствовала. На улице чуть ли не лето, я вышла прогуляться. одна. Ибо мне позвать абсолютно некого. Иду и смотрю, как по парку ходят одни парочки. А я иду и сердце кровью обливается, чем я хуже, почему я всю жизнь одна. У меня не было нормальных отношений, в которых я была бы на 100% уверенная, так сказать надежный тыл. Не ходила ни с кем за ручку. И че-то так грустно стало. Потому что мне не понятно, где искать его? Вот по улице прошлась, вроде накрасилась и оделась прилично, а никто даже не посмотрел. И я вот задумалась, а как собственно мне с кем-то знакомиться? Откуда он возьмется?
А еще из-за этого началось страдание за И. Ну почему он меня не любит? Страдаю и страдаю, конца и края не вижу.
Еще посмотрела фильм "Купи меня". Мерзость. Не смотрите это дерьмо. Оно меня в депрессию просто вогнало.
Так что да. Пока ничего хорошего.

15:31 

Прощай, И!

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче с меня хватит.
Приехал на 2 дня. Переписывались потом нормально почти каждый день. Потом заткнулся. Я все понимаю, занят и все такое, но 4 дня ни слова. Я психанула и написала. Естественно с претензией. И решила спросить на прямую - я свободна? На что он мне ответил - пока жди. Всё. Это реально все, что он мне ответил. С тех пор прошло уже 2 недели. Больше ни слова. Как я должна реагировать? Как вообще нормальный человек должен реагировать?
Я не собираюсь ничего ждать. Хоть я надеялась по честному уже лет 7. Я все ждала, что мы в итоге будем вместе. Я ждала, что он полюбит меня и хоть мизинцем пошевелит ради меня. Но нет. Приезжал, он по честному, только ради своих дел. Ну и за одно со мной потрахаться, почему нет-то. Я так устала от этого бреда. Я ж правильно понимаю, что если человек тебе не безразличен, то ты будешь как-то пытаться участвовать в его жизни. Даже если ты в другом городе живешь. Я пыталась, я намекала, как я настроена к нему. Я понятно давала понять, что мне надо. А он все на шутку всегда переводит. Или просто игнор. Может он не готов к серьезным отношениям, может я рожей не вышла. Может он любит бывшую. Я НЕ ЗНАЮ. он никогда со мной не был откровенен. Я не знаю чего ему надо. Я поняла, что я так никогда его и не дождусь. Эти дибильные фантазии о нем, как мы будем жить вместе и бла бла бла, что он заберет меня к себе, а я ради него брошу свою работу, брошу все и на крыльях приеду, чтобы быть с ним. Но нет. Не будет. И меня так бесит, что я все это время страдала. Страдала зря. Потому что ему тупо пофиг. Он там живет себе спокойно, строит карьеру, и обо мне нихуя не думает. Ему не хочется мне писать, ему не хочется слышать мой голос, он не хочет меня увидеть по скайпу, просто чтобы увидеть. И это окончательно понятно, что мне пора уже отказаться от него. Сука где моя гордость. С хуяли я так понизила планку - если в вк напишет, то мне этого достаточно? Хватит. Я больше не хочу так. Хочу чтобы ко мне приезжал, только ради меня, с букетом цветов и пакетом вкуснях. Как делают все нормальные влюбленные парни. Он меня не влюблен. Ок. Юля, прости и отпусти. Ну хватит реально, включи мозги. Ты ему не нужна. Значит и он тебе не нужен.
Почему я собственно именно сейчас психанула. Решила проверить его инстаграм. Он там рожу свою выставил. С коментом: И. огонь. Ну разве нормальный это человек? Эта самодовольная рожа. Плюнуть захотелось. Ты там значит время находишь, чтобы собой покрасоваться, а я тут страдаю от любви к тебе??? Ааа нет дорогой, харе.
Я удалила его из друзей в вк. Больше нигде мы не добавляли друг друга. Мда. Это люди которые 8 лет типо дружат. Ни в вайбере меня не добавил ни в телеграме. Человеку небезразличному, захочется тебя везде добавить. А тут еще одно подтверждение.
Пусть это выглядит как ребячество. Но я удалила его. И вышла с вк. И удалила свою страницу. И заходить туда больше не хочу. Я уверена, что он обнаружит пропажу только в мае. Я не буду заходить и проверять. Надо отгородиться от него, может я вылечусь уже. Его похуизм я четко прочувствовала. Если он не готов ради меня на поступки, то на кой хер он мне вообще нужен?!
Прощай и прости. Не хочу больше тебя знать.

12:12 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мечтаю взять отпуск в августе на свое ДР. Хочется поехать куда-нибудь отдохнуть, в санаторий какой-то... или рвануть в евротур! Очень бы хотелось. Загранка есть, деньги можно накопить..только вот нескем. Одной стремно.

14:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Заметила, что на этой квартире мне легче встается по утрам. У меня больше нет ненависти к миру сразу как только открываю глаза, я не психую на будильник. Может дает о себе знать продолжительность светового дня? Сейчас просыпаешься, на улице уже светло. Я просыпаюсь за 2 часа до выхода. Раньше б я подумала - лучше поспать, хоть лишнюю минутку, и все делала в последний момент. А теперь я неспеша собираюсь, даже с каким-то наслаждением. Неспешно крашусь перед зеркалом, неспешно ем свой завтрак. Короче кайф. Утро теперь мое самое любимое время.

12:01 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
"А там же есть фен, утюг?" - спросила она у меня за квартиру.
Девка на курорт видимо собралась со всеми удобствами.
И чьими вещами она будет пользоваться? Моими . У меня ж есть все. Не знаю, можно ли сказать в лоб, что я не собираюсь тебе ниче давать, покупай себе всё необходимое сама. Или это слишком грубо?
Если мы вместе снимаем квартиру - это же не значит, что все должно быть общее.

23:23 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сняла квартиру. Я.

13:43 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Не могу найти шаблон планера на неделю. Вот чтоб такой повесить на холодильник или на стенку. Такой чтоб по часам и с широкими ячейками.:duh:

22:40 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Нашла я короче 2ку за 5500+вся комуналка. Завтра поедем смотреть. Если ниче не отменится.
Ремонт хороший, 3 мин от метро. Да комуналка много, но это единственная адекватная квартира, которая меня устраивает.
А там еще ниче не решено. Завтра узнаем.

22:12 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Эти обещания приехать, где-то я уже слышала. Не верю.
Если у человека меняется работа, он же в первую очередь об этом расскажет человеку не безразличному ему правда ведь?
Ну меня вот не посвятили. А теперь я узнаю из "слухов" что эта новая работа может быть еще дальше в другой стране. И как бэ...
И к чему этот обещанный приезд? Просто так со скуки? Ну и нахер мне это надо тогда

16:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче, меня вообще ниче не интересует. Мне все абсолютно параллельно. Я не знаю как с этим бороться, но мотивации к чему-либо абсолютно нет. Я хочу лежать пластом перед телеком и чтобы меня никто не трогал. Я могу конечно себя заставлять, но это будет притворством. У меня нет желания. Абсолютно. Я не хочу заводить отношения, потому что там нужно будет стараться для кого-то. А мне лень. Мне в вк пишет один, а мне не хочется даже отвечать. Я понимаю, что это не вежливо, но я уже второй день не открываю от него сообщения. Скоро он обидится и забьет на меня.
Спортом вообще не хочу заниматься. Раньше могла и поприседать и пресс покачать, сейчас вообще нет. Категорично. И не то, чтобы у меня прям сил не было или я уставала, нет. Просто не хочу.
Общаться с людьми не хочу, потому что нужно быть тактичным и вежливым, смеяться над их тупыми шутками, фу как не хочу.
Может это погода виновата...
а может это я просто человек г...
Думаю прочитать книжку какую-нибудь нон-фикшн, может поднимет мой дух.
Может кино какое посмотреть про саморазвитие...
Погода все таки отврат, хочу дома сидеть под одеялом.

14:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если дайри не будет, то куда мне выплескивать всё своё нытьё?

13:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Класс. Никто ни к кому так и не приехал. Мне даже в падлу расспрашивать что и почему. Вот это последняя была капля разочарования. Конец окончательный.

Полная хрень. Нужно искать новую квартиру. В этой плесень! Как же в падлу опять просматривать объявления, мне хочется уже прижиться и жить себе спокойно и уютно. Буду говорить хозяйке, может че придумает как порешать.

Нет энергии ни на что. Я не хочу нигде шляться по ночам, я блять хочу в 9 вечера укутаться в одеяльце и смотреть сериал как бабка пердуха. И честно, вот похеру, что там подумают, что я зануда или задротка. Сраный Хэлоуин через две недели, а они уже решают как украшать офис. А мне до одного места, я так и сказала: "Мне похеру". Ну не инициативная я. Отъебитесь. Я знаю, что нужно двигаться и развиваться и бла бла бла. Но мне похер, я хочу только домой поспать.
Адовое раннее утро, я не могу заставить себя встать по-раньше. Всегда приезжаю на работу в притык. И знаете, мне похеру.
Когда-нибудь я буду резвой веселой девочкой, но не в эту осень.
По плану вклеить фото в паспорт и сходить к врачу. Эти две проблемы, которые меня гложат очень сильно.
Вот решу их и положу на все большой и толстый. И буду спокойно себе спать. Просиживать свою молодость дома.

На работе более-менее разгреблась, появилось свободное время. Думаю, может подработать как-то можно, отзывы чтоли строчить.

22:02 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
пиздец я выматываюсь, живу одной работой. утром еле встаю, вечером еле приползаю. пожрать и спать. катастрофически не хватает энергии. все жду, что всё устаканется и у меня будут стандартные будни, когда ты не переживаешь не из-за чего, потому что делаешь на автомате. честно, заколебалась переживать. то одна проблема, то другая. когда же елы-палы я порешаю все эти ебаные проблемы.
моя старая не сбывшаяся любовь мылиться ко мне в гости. ну как в гости, порешать свои дела и за одно ко мне. даже точнее сказать, едет воспользоваться мной. ибо халявный приют на пару ночей.а что я? я не знаю. мне ебаные 25, я больше не хочу заморачиваться и думать - ой а что это значит, ой а что между нами, ой а кто я ему... и прочая хрень. Заколебало накручивать себя и искать смысл там, где его нет.

Ну ахуенный чувак хочет ко мне приехать, ну ок, пусть приезжает. в жизни и так мало приятных моментов. что такого, что мы проведем пару приятных дней, просто наслаждаясь друг другом. Фу как пошло это прозвучало.
У нас все равно никогда ниче не получится. Он контракт на год подписал и уехал в Беларусь, я в Харькове. Ну никакого смысла. И раньше его не было. Но все таки ебаная надежда внутри все еще тлеет. Не понятно, откуда оно берется. Сколько я не могу выкинуть его из головы? Как давно я закончила школу....э 7 лет?? Нихуя се, это срок.
Ну а так как у меня сейчас вообще никаких вариантов нет, то пусть приезжает.
Мне вообще кажется, что я так одна и буду. Я не представляю себя с кем-то. Как это жить с пацаном??? Мне кажется я не смогу. Как я могу позволить, чтобы любимый мужик видел мою морду в прыщах и красных пятнах без косметики, мои старые растянутые треники, извините, расслабиться в туалете:)

12:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если мне нужно снять квартиру, а я сбрешу хозяину квартиры, что я работаю, он не решит позвонить или потребовать какое-то подтверждение, что я платежеспособная?

16:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверно у меня реально начинает крыша ехать. Потому что я сейчас вообще психически не стабильна. Моя вера в себя начинает угасать. Если раньше я была уверена, что я все смогу наладить, то теперь меня накрывают сомнения.
Я не могу найти работу. Я не знаю какую работу я хочу. Мне нужны деньги. Я не могу снять квартиру. Точнее как только нахожу вариант, меня начинают и тут одолевать сомнения (а достаточно ли эта квартира хорошая, а может лучше найду, а может это дорого слишком, а вдруг я не найду работу и не смогу платить за квартиру...) и в конечном итоге этот вариант от меня уплывает. И я благополучно корю себя, что надо было соглашаться. Собственно и с работой так. Мне одно место предлагали, но я отказала, видите ли, обстановка мне не нравиться (на производстве, пыль, шум...) Спрашивается, а что тебе надо вообще?Когда нет вариантов - я ною, когда появляются - я ничего не знаю, мне не подходит, сомневаюсь во всем.
Сегодня например на собеседовании - мужик проверял на сколько я хорошо владею разговором по телефону, умею ли я втюхать что-то. Ну я думала, что там просто нужно принимать заявки и собирать пакеты документов. Всё. А я это смогу. Но тут все таки ориентир на убеждение. Честно. Я бы смогла. Но, вот опять чувствую, что это не то. А еще я поняла, что официально устроиться - это трудно. Не знаю че, но мне родители втемяшили, что обязательно надо по трудовой. Чтобы ж стаж. А везде где я была, пытаются обойти систему. Например на одной мне предлагали оформить меня как ФЛП. Типо я частник предоставляю свои услуги. Но на деле не так все просто. Там куча херни с налоговой, на работе никаких гарантий, если ты уволишься, то всю эту херню предпринимательскую деятельность нужно будет ездить и самому закрывать. Короче нет. Такое не подходит.
Мужик сегодня спросил меня: Чем ты гордишься, чего ты достигла вот проработав год? Да хер его. Я просто выполняла свою работу и всё. Не больше ни меньше.

Не знаю как жить эту жизнь.

главная