hello, stranger...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Короче, меня вообще ниче не интересует. Мне все абсолютно параллельно. Я не знаю как с этим бороться, но мотивации к чему-либо абсолютно нет. Я хочу лежать пластом перед телеком и чтобы меня никто не трогал. Я могу конечно себя заставлять, но это будет притворством. У меня нет желания. Абсолютно. Я не хочу заводить отношения, потому что там нужно будет стараться для кого-то. А мне лень. Мне в вк пишет один, а мне не хочется даже отвечать. Я понимаю, что это не вежливо, но я уже второй день не открываю от него сообщения. Скоро он обидится и забьет на меня.
Спортом вообще не хочу заниматься. Раньше могла и поприседать и пресс покачать, сейчас вообще нет. Категорично. И не то, чтобы у меня прям сил не было или я уставала, нет. Просто не хочу.
Общаться с людьми не хочу, потому что нужно быть тактичным и вежливым, смеяться над их тупыми шутками, фу как не хочу.
Может это погода виновата...
а может это я просто человек г...
Думаю прочитать книжку какую-нибудь нон-фикшн, может поднимет мой дух.
Может кино какое посмотреть про саморазвитие...
Погода все таки отврат, хочу дома сидеть под одеялом.

14:11 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если дайри не будет, то куда мне выплескивать всё своё нытьё?

13:45 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Класс. Никто ни к кому так и не приехал. Мне даже в падлу расспрашивать что и почему. Вот это последняя была капля разочарования. Конец окончательный.

Полная хрень. Нужно искать новую квартиру. В этой плесень! Как же в падлу опять просматривать объявления, мне хочется уже прижиться и жить себе спокойно и уютно. Буду говорить хозяйке, может че придумает как порешать.

Нет энергии ни на что. Я не хочу нигде шляться по ночам, я блять хочу в 9 вечера укутаться в одеяльце и смотреть сериал как бабка пердуха. И честно, вот похеру, что там подумают, что я зануда или задротка. Сраный Хэлоуин через две недели, а они уже решают как украшать офис. А мне до одного места, я так и сказала: "Мне похеру". Ну не инициативная я. Отъебитесь. Я знаю, что нужно двигаться и развиваться и бла бла бла. Но мне похер, я хочу только домой поспать.
Адовое раннее утро, я не могу заставить себя встать по-раньше. Всегда приезжаю на работу в притык. И знаете, мне похеру.
Когда-нибудь я буду резвой веселой девочкой, но не в эту осень.
По плану вклеить фото в паспорт и сходить к врачу. Эти две проблемы, которые меня гложат очень сильно.
Вот решу их и положу на все большой и толстый. И буду спокойно себе спать. Просиживать свою молодость дома.

На работе более-менее разгреблась, появилось свободное время. Думаю, может подработать как-то можно, отзывы чтоли строчить.

22:02 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
пиздец я выматываюсь, живу одной работой. утром еле встаю, вечером еле приползаю. пожрать и спать. катастрофически не хватает энергии. все жду, что всё устаканется и у меня будут стандартные будни, когда ты не переживаешь не из-за чего, потому что делаешь на автомате. честно, заколебалась переживать. то одна проблема, то другая. когда же елы-палы я порешаю все эти ебаные проблемы.
моя старая не сбывшаяся любовь мылиться ко мне в гости. ну как в гости, порешать свои дела и за одно ко мне. даже точнее сказать, едет воспользоваться мной. ибо халявный приют на пару ночей.а что я? я не знаю. мне ебаные 25, я больше не хочу заморачиваться и думать - ой а что это значит, ой а что между нами, ой а кто я ему... и прочая хрень. Заколебало накручивать себя и искать смысл там, где его нет.

Ну ахуенный чувак хочет ко мне приехать, ну ок, пусть приезжает. в жизни и так мало приятных моментов. что такого, что мы проведем пару приятных дней, просто наслаждаясь друг другом. Фу как пошло это прозвучало.
У нас все равно никогда ниче не получится. Он контракт на год подписал и уехал в Беларусь, я в Харькове. Ну никакого смысла. И раньше его не было. Но все таки ебаная надежда внутри все еще тлеет. Не понятно, откуда оно берется. Сколько я не могу выкинуть его из головы? Как давно я закончила школу....э 7 лет?? Нихуя се, это срок.
Ну а так как у меня сейчас вообще никаких вариантов нет, то пусть приезжает.
Мне вообще кажется, что я так одна и буду. Я не представляю себя с кем-то. Как это жить с пацаном??? Мне кажется я не смогу. Как я могу позволить, чтобы любимый мужик видел мою морду в прыщах и красных пятнах без косметики, мои старые растянутые треники, извините, расслабиться в туалете:)

12:46 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Интересно, если мне нужно снять квартиру, а я сбрешу хозяину квартиры, что я работаю, он не решит позвонить или потребовать какое-то подтверждение, что я платежеспособная?

16:56 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Наверно у меня реально начинает крыша ехать. Потому что я сейчас вообще психически не стабильна. Моя вера в себя начинает угасать. Если раньше я была уверена, что я все смогу наладить, то теперь меня накрывают сомнения.
Я не могу найти работу. Я не знаю какую работу я хочу. Мне нужны деньги. Я не могу снять квартиру. Точнее как только нахожу вариант, меня начинают и тут одолевать сомнения (а достаточно ли эта квартира хорошая, а может лучше найду, а может это дорого слишком, а вдруг я не найду работу и не смогу платить за квартиру...) и в конечном итоге этот вариант от меня уплывает. И я благополучно корю себя, что надо было соглашаться. Собственно и с работой так. Мне одно место предлагали, но я отказала, видите ли, обстановка мне не нравиться (на производстве, пыль, шум...) Спрашивается, а что тебе надо вообще?Когда нет вариантов - я ною, когда появляются - я ничего не знаю, мне не подходит, сомневаюсь во всем.
Сегодня например на собеседовании - мужик проверял на сколько я хорошо владею разговором по телефону, умею ли я втюхать что-то. Ну я думала, что там просто нужно принимать заявки и собирать пакеты документов. Всё. А я это смогу. Но тут все таки ориентир на убеждение. Честно. Я бы смогла. Но, вот опять чувствую, что это не то. А еще я поняла, что официально устроиться - это трудно. Не знаю че, но мне родители втемяшили, что обязательно надо по трудовой. Чтобы ж стаж. А везде где я была, пытаются обойти систему. Например на одной мне предлагали оформить меня как ФЛП. Типо я частник предоставляю свои услуги. Но на деле не так все просто. Там куча херни с налоговой, на работе никаких гарантий, если ты уволишься, то всю эту херню предпринимательскую деятельность нужно будет ездить и самому закрывать. Короче нет. Такое не подходит.
Мужик сегодня спросил меня: Чем ты гордишься, чего ты достигла вот проработав год? Да хер его. Я просто выполняла свою работу и всё. Не больше ни меньше.

Не знаю как жить эту жизнь.

21:32 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
И всё равно, даже если я теперь стану бомжом и буду жить на улице, я всё равно бесконечно счастлива, что ушла со старой работы! Просто словами не могу передать, на сколько я рада))))))

11:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Это странно, что я посмотрела этот сериал именно тогда, когда у меня тоже все херово ( не на столько конечно, но все же ничего не ладится). Это я про "13 причин почему".
Заставил меня вспомнить, что не нужно сдаваться и опускать руки. Все решаемо и просто нужно верить в себя. Что бы не случилось, нужно продолжать бороться.

01:39 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вся моя жизнь - сплошная нелепость. Всё у меня не как у людей. Ну серьёзно. Я человек-лох.
Вот смотришь фотки бывших одноклассников и думаешь, что я не так сделала? У всех жизнь заебись. Гульки,друзья, клубы, любимый парень, работа.... если этого нет, так зато дети. Невольно сравниваешь свою жизнь с другими, от чего впадаешь в жесткий депрессняк.
Вот ты сидишь и думаешь: через месяц тебе 25, чего ты достигла?
Я никогда не могла и подумать, что у меня так будет крышу рвать от того, что я не могу найти свое место, дело, которым бы горела и которое бы знала и умела.
Я не знаю кем мне работать. Ну не знаю. Я ничего не умею. Меня бесит, что я столько потратила времени зря, бесит, что только сейчас начала осознавать. Бесит, что никаких навыков нет.
Бесят люди. Ни с кем не хочу общаться. У меня и так нет друзей,местных, все разъехались а я похоже на свой поезд опоздала. И сижу тут одна как лох. И меня всё бесит. И не знаю где мой путь, куда мне идти?
Поныла б, так не хочется, поржала б, но как-то не смешно.
Мне чужды человеческие чувства. Не знаю, что такое любовь (в плане мужика), меня выворачивает от всяких сюси-пуси-зая-мася-хуяся блять.
Пишу всю эту хуйню, потому что не могу заснуть. Сука никак не могу себя заставить вставать рано утром. Так блять всю жизнь и просплю.
Я честно ставлю будильник, но это не работает. Утром я другой человек с весомыми аргументами.
Жизнь она хочет блять поменять, ты хоть в 9 заставь себя встать для начала.
Меня от самой себя выворачивает.

10:37 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Я сделала это. Я сказала начальнице, что буду увольняться.
Ну люди наверно подумали бы,что я припадошная,ну короче я разнылась как сучка прям с порога. Ну блять такая я ебанутая нытичка. Просто я от переизбытка чувств. Я не люблю подводить людей, какие бы тетки там не были ебанутыми, но они ко мне всегда по-доброму относились. И мне очень жаль, что я виновата, что подвожу их.
Я бы хотела быть похуисткой и идти по головам. Но пока я не такая. Доброта ебаная.

НО! У меня свалился огомный булыжник с моих плеч. Мне похуй, что будет дальше, может хуже будет, но я сейчас не хочу об этом думать. Я хочу насладиться свободой. Я могу расслабиться пока что.
Я увольняюсь.
У-воль-ня-юсь.
Очень странно, но у меня аж поъем энергии. Готова горы свернуть. Пожалуйста, пусть меня это чувство не покидает. А то уже заебало быть унылым апатичным г.

22:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
За "+" и Против "-"
+наличие прописки
+работа рядом с общагой в двух шагах
+стабильная З/П
+рабочий день до 16.00
+свежий воздух

- отвратительные условия в общаге: не покупаешься нормально (тазики заколебали) ни постираешь
- маленькая З/П
- тупая рабская работа, делай то, не знаю что, но если не правильно сделаешь, то тебе пиздык
- коллективчик язв
- алкоголизм и деградация на работе
- надоело быть девочкой на побегушках ( сбегай магазин, купи нам бухла и колбасы)
- сплетни
- никакого карьерного роста
- находимся в самой глубокой жопе мира - до центра добираться хуеву тучу времени
- постоянные бухаловки
- постоянные поучения жизни от старых баб на этих бухаловках
- живу в общаге на 8 этаже, БЕЗ ЛИФТА мать твою. Я просто подыхаю пока долезу
- если хочешь гостя позвать, будь любезен покланяйся на вахте, а если с ночевкой оставить гостя, то будь добра покланяйся низенько и ножки поцелуй, а так же тридцаточку на стол положи
- и меня тупо бесят эти рожи на работе!

Ну что тут скажешь, ну явно ведь да?

21:47 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
3 500/мес - квартира
3 500 - залог
1750 - оплата агента
3000/год - прописка
------------------------
11 750 - за раз мать твою!
Ну вот как жить? Я блять живу на минималку. Ну потрачу я все запасы на это - а вдруг не выгорит?

00:03 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Капец, у меня как обычно на 14 февраля не было парня и в этом году. На работе бабы как обычно - давайте бухать, праздник же. Короче после работы пришла я домой и тут звонит мой одногруппник-друг-парень моей лучшей подруги и говорит мол хочет меня поздравить с праздником. Говорит - открой дверь. Я такая на стреме - неужели они приехали, прислушалась - та не, в коридоре тихо. Спрашиваю что за приколы, а он настаивает, чтоб я открыла. Я открываю, а там на пороге лежит шоколадка с запиской!! Мало того, что я уже была немного поддатой, короче меня как накрыло, я как начала ныть. Ну реально, это был для меня сюрприз, очень неожиданный. Мне в принципе никто никогда сюрпризов не делал. А тут на тебе. Короче это так мило, я прям разнылась как дура. Вот на сколько я не избалована такими милыми приятностями. Вроде мелочь, а для меня это было очень сильно...
И тут я подумала, мамамия как же я убого живу, если радуюсь и ною из-за обычной шоколадки.

00:21 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Хуёво, мне хуёво. Я заебалась быть одна. ЗА-Е-БА-ЛАСЬ!
Встретилась с друзьям, думала развеюсь, полегчает... А мне только хуёвей стало, чем было.
Все блять по парам, а я как лох. Я единственная была без пары.
Ну вот, что блять со мной не так? Ну хули не может найтись тот мужик, который мой. Где этот придурок потерялся?
Я не хочу чувствовать себя ничтожеством, уродливой, недоразвитой... Я не знаю, что со мной не так?
Все ехали по домам со своей блядской половинкой. А я блять ехала одна. В хуевый конец города.
Меня накрыло. Купила сигарет. Покурила на балконе. Не помогло. К чему эту дрянь люди вообще покупают?
С дуру написала одному мудаку, который мне нравится, но он полный гандон, потому что ведет себя со мной как с тряпкой. Так он еще и в онлайне не появился. Завтра ответит, а мне-то завтра уже и не нужно будет.
Хотела пореветь, что бы полегчало - не смогла.
Хочется к херам все бросить и свалить в новый город.


11:07 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Это вообще нормально,что парень который мне типо нравится,присылает фотку своего члена?????что бля
Эм,а зачем он его вообще фоткал?
Похоже я пересмотрю свои симпатии.

21:35 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Четыре дня, всего четыре дня, крепись, всего лишь четыре дня. Вселенная, если ты меня слышишь, я прошу тебя, пусть за эти 4 дня никаких муток на работе не будет, я прошу тебя, пусть поскорее пройдут эти четыре дня. Через 4 дня у меня ОООООООТТПУУУУСССКККК МАТЬ ТВОЮ!!!!!!!!!!!! ТОлько пусть попробуют эти курвы на работе замутить бухаловку в эти 4 дня. Ну пожалуйста, Вселенная, давай я уеду и пусть они тут хоть ужираяются. Но только после того, как я уеду.
У этих кур еще принято, что человек, который идет в отпуск - должен выставляться. ЩАЗЗЗ, курвы!!
Естественно, они будут обсуждать это и какая я мудачка, что не выставилась. Ну мне-то ведь похер, верно?
У меня уже тут крышу рвет, от этих людей, от этой тупой работы, от этого места. Мне срочно нужно валить отсюда.

4 дня.

14:34 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Мало того, что я и так ненавижу готовить, так еще и обстановка не располагает! Достала уже эта общага! Студенты засранцы гадят на кухне постоянно. Там мало того, что готовить противно, там просто стоять противно. Вечно конфорки залиты какой-то жижей , накурено, грязно. Ну достало честно! Вечно лазять туда сюда, мне это на нервы действует. Желание готовить вообще пропадает.
Когда ж я уже свалю на квартиру?! Мне кажется, если б у меня была своя кухня, я б и готовить полюбила...
Сижу жду когда какая-то каракатица срыгнет оттуда и освободит нормальную печку.
Почему я не съезжаю? Да потому что хуева туча проблем будет. Прописка у меня общажная, а если я съеду мне прийдется выписываться. Домой я приписаться не смогу, потому что дома у нас АТО. Сомневаюсь, что в украинский паспорт будут ставить прописку власти ЛНР.
Потом работа. Я пообещала себе, что отработаю год. Год будет в апреле.
Потом деньги. Чтобы снять квартиру, нужно зарабатывать от 4 тыщ.грн. А я тут получаю несчастные 2200. Накопить очень сложно.
Короче жопа.

12:27 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Ура ура! Мне очередной раз удалось избежать бухаловки на работе! Ну не люблю я сидеть со старыми кошелками и слушать их поучения, которые мне до одного места. Ненавижу. Я все равно уволюсь и найду коллектив по-моложе. Чтобы каждый раз мне не тыкали носом, что я молодая и не опытная, бедная девочка, которая жизни не хлебала, мы вот старые тетки просто обязаны раздавать тебе ненужные советы и нравоучения, слушай нас, мы умнее. Жутко бесит и хочется заткнуть их поганые рты.
Короче, я сейчас дома на обеде и в 2 часа поеду в банк за зарплатой и ура я отпросилась поехать в город прям с банка))) Точнее я просто хотела удрать когда они начнут пить, а они сами меня подтолкнули, мол че ты будешь туда сюда ездить - отправляйся по делам своим сразу из банка. Марина наличку сама доставит в кассу, а я свободна как ветер в поле)) А мне всего-то просто нужно забрать посылку на Новой почте и все))) Можно будет пошлятся по магазинам, может куплю че, жратвой на неделю следующую затарюсь, чтоб по триста раз не ездить.
Хороший все таки сегодня день, на работе голяк, ниче не надо делать, раньше с работы освобожусь, погодка солнечная, впереди выходные)) Ништяк)



22:09 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Надоела однообразная жизнь. Хочу прокачать свою жизнь. Хочу найти какой-то типо вызов "прокачай жизнь за 100 дней" и делать все по списку. Меня всё бесит. Я не могу заставить себя начать готовить правильную еду, заниматься спортом, помыть полы в конце концов. Почему я не могу ничего делать. Единственное - это спать. лежать, залипать в инстаграм. Где мне найти мотивацию. Я ненавижу себя за себя. За то, как я живу. Я самый одинокий человек в мире. Я живу в общаге, работаю в универе, все одногруппники-друзья разъехались по домам и строят свою жизнь, только я в одной поре. Вокруг тусят эти студентики, а мне даже не в прикол с ними общаться. Ну вот не хочу. Поэтому я сижу дома одна. В городе, где у меня никого нет. И меня держит только работа. Я поставила себе цель, что я отработаю здесь до апреля, хочу, чтобы в трудовой книжке был стаж год. Хочу чтобы было с чем искать другую работу. Но пока у меня нет ни малейшего представления куда мне уходить, где искать. Я просто сижу на жопе в общаге и работаю на не любимой работе, при чем зарплата копейки. Куда блин податься?
И совета не у кого спросить.
Меня тошнит от самой себя.
Люди, посоветуйте что-нибудь? Услышь меня, человек!

19:19 

Я тщеславна, и одно из проявлений моего тщеславия - притворяться, что я не тщеславна
Вчера защитила диплом! Ура мать его!
Конечно образование наше - это полная херня. Я значит холодным потом обливалась, боялась, что будут вопросы заумные задавать, магистр всё таки...А что было? Детский лепет какой-то. Не, я не жалуюсь, наоборот мне легко всё было. Просто чувствуешь себя кретином. Так уто, сидел протирал штаны 5 с половиной лет. Знаний никаких вообще. Только деньги им подавай.
Ну да ладно.
Всё, теперь в пятницу получить диплом и всёёёёёё нахрен!!! Добби свободен! Всегда мечтала это сказать)
Сегодня ездила снимать швы.
А еще сегодня написал бывший.
Я теперь сижу и не пойму, меня кондрашка бьет от температуры или от этого козла...

главная